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便是真正介绍如何管教孩子，小到如何教孩子写功课，大到如何培养天才儿童等方法。
孩子到底要不要管，该怎么管？光看这些书的标题，只能让家长朋友们更加迷茫。
辰辰上幼儿园后，有热心妈妈建立了一个家长联系群。有天晚上，一位爸爸讲了他的故事。
他说他的母亲是个很自私的女人，从小很少管他，他才十几岁，大冬天里就让他自己洗衣服，平时对他的事情也很少管，更别提给他做这做那了，可是他却靠自觉发愤图强，拥有了一份不错的事业。等他自己有了儿子后，他花了很多心思在孩子身上，他觉得自己的父母很少管他，他都能有这样的出息，那他的儿子在他的精心教育下，一定会比自己出色数倍。可是孩子的表现却和他的期望相距甚远，对学习很无所谓，更别提努力用功了，这让他很“受伤”。而他的妻子也很伤心地对他说：“为了这个孩子，我们花了那么多心思，他怎么就这么不自觉，人家父母都出国在外，很少管孩子，孩子却表现那么出色。”
我看着这位爸爸如此苦恼，忍不住说：“你现在的成功恰好就是你小时候你母亲的‘自私’成就的，如若她从小就包办你的生活，你肯定不会有现在的成就，就因为她很多事情都没来管你，所以才让你养成了自觉的习惯。你们觉得孩子不自觉、表现差，就是因为你们夫妻管得太多，该他自己做的事，你们都代劳了，该他自己琢磨的事，你们都替他想到了，那他还有什么机会表现呢？更不可能养成自觉的好习惯了。”
这位爸爸立刻反驳我道：“你说我们包办他的生活，这点我承认，平时替他想得多，我也承认，但是我不可能替孩子做作业吧？至少在学习上，他都是自己来的，为什么他的成绩也这么不理想呢？”
我反问道：“我相信你不会替孩子做作业，但是你们真的让孩子自己去学习了吗？平时你们是否会经常提醒他该做作业了，或者让他赶紧去学习呢？这样也算管的一种。”
这位爸爸有一刹那沉默，然后很不高兴地说：“提醒他学习有什么错呢？照你这样说，他不做作业我也当作没看见，像我妈那样对孩子不尽心倒是个称职的家长，我们这么用心，却是在害孩子？”
之后，这位爸爸表现出了很强烈的抵触情绪。对于他的反应我并不意外，他不是第一个有如此反应的家长，也不是最后一个有如此反应的家长。我遇到过不少对孩子管得太多的家长向我请教该如何教育孩子，每当这时，我总会告诉他们尽量给孩子一些自由的空间，让他们自己做主，甚至给孩子一些犯错的机会，而这一切的前提就是要求家长少管孩子。我有一个很谈得来的异性朋友，他的孩子也存在这种问题，每次我跟他说以后要少管孩子，他总是很抵触，我的提议在他看来，就像让他抛弃孩子一样令他反感，觉得我的提议就是剥夺了他尽父亲的责任，放弃了和孩子建立良好亲子关系的机会，曾经好几次因为这件事而对我有意见。
其实如果这些父母肯花一点时间去好好体会我所说的少管，去想一想少管的好处，便不会那么排斥了。对孩子管得少一点并不是让家长少爱自己的孩子，而是为了让孩子有更多的成长空间，让父爱母爱更加健康。家长总要求孩子改正身上所有的缺点，但对于别人指出的缺点，却很难接受，有的家长不愿意承认自己有这个缺点，有的家长则根本不认同这是一个缺点。所以在我看来，要改变家长的难度远远超过改变孩子，可是家长要是不试着改变自己，孩子身上的那些问题很难得到根本解决。
相比较而言，国外更推崇“不管”的教育，而国内的父母在对孩子的教育中更多实施的是“管”的教育，其实这两种教育都有其有利和有弊的一面，过分追求国外教育而忽略了中国特有的国情和东方人的思维特色，显然也是矫枉过正的做法。
其实管还是不管，管多还是管少，说白了就是一个度，管教到不近人情和放纵到无法无天都是不可取的。西方有一句名言：介于管与不管之间有一个词，叫守望。所以，我提倡“守望”式教育。这里的管并不是指简单的管头管脚，而是循循善诱地引导，帮孩子建立一些好习惯。
这里的不管也不是指放任自流或者是溺爱式的听之任之，而是父母耐心的正确引导。简单地说，当孩子有了某些陋习，父母不能坐视不管，一定要想办法帮助孩子改正；但是在孩子的思想上、自理能力上，父母最好不要过分管束。