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嘟囔着，惨笑着，呆呆的立了许久，忽地撒开腿放足狂奔。没有任何目的，只是在不停的跑。如果能让心碎的痛苦随着汗水一起从体内蒸发出来，那我宁足不停步的就这样跑下去。
干涩的凉风迎面刮在我的脸上，偶尔有微黄的树叶打着旋儿落在肩头。原来在不知不觉间，热情如火的夏日已经飘然远去，渐行渐近的是萧瑟沧桑的秋凉。就在这所有诗人最爱吟诵感慨的季节里，我的初恋无声无息的夭折了。
不，也许应该说是一切还没有开始就已经结束。回想起两日前庄玲躺在我的怀抱里轻颦浅笑，佯怒娇嗔的动人神态，不由的又是一阵心痛。这种漪旎的日子难道永远不会再来了吗？
她真的走了么？
我不相信，绝不相信。是了，她一定是在跟我开玩笑，想作弄作弄我这个小色鬼。去她家里找她，她一定在那里等我。一定是这样。
——人常常会忍不住自己骗自己的。
——问题是，可以骗多久。
门，紧紧的、冷酷的锁着。里面没有人。
庄玲曾告诉过我她的三处住所。现在，我正站在最后一处的门前。仍然是满怀希望而来，心灰意冷的离去。
我不得不痛苦的承认，这不是玩笑，是一个冷冰冰的事实。我失魂落魄的拖着沉重的步伐沿着通道走到电梯边，茫然的站住了。
玲姐，你好残忍啊，你怎么能招呼都不打，就悄然的远走他乡呢。你把我看成什么？你如果一点也不在乎我，为什么又要和我携手同赴巫山，去享受那欲仙欲死的销魂滋味呢？
在悲伤之中，我的心里又泛起了一股怒火，被抛弃的怒火。这股火转眼间又凝聚成了无比强大的动力，驱策着我的大脚猛的扬起，狠狠的踹在了旁边的一扇小门上，一下又一下的踹着。仿佛要把所有的悲伤和绝望都发泄在这疯狂的动作中。
“喂，小伙子，你找谁？别敲门了，那是洗手间，里面没住人的。”附近的一间房里探出了一个丑陋的男人头来，好心的这样对我说。
我斜靠在沙发上，轻轻抚摸着那质地柔软的淡蓝色乳罩，怔怔的出了神。
庄玲——我生命中的第一个女人，直到她已离去后，我才发现自己竟没有一张她的照片可以留念。唯一能告诉我所发生的不是一场绮梦，而是真实人生的就是我耍无赖“要”回来的这些贴身内衣了——两幅乳罩和一件亵裤。
那小而薄的淡黄色亵裤上，还残留着爱液的水渍。但依人私处的芳香却已随风而逝，正如错过的爱情一样，永远不会再回来了。
今天是10月8号。回想起与庄玲纵情欢愉时，曾痛恨时间太过匆匆。恨不得停住时针，让我在她身边呆得更久。想不到她远赴异国后，我竟改变了对时间的感官。仅仅才度过三天，就已让我觉得像是挨过了一个世纪
原来幸福总是让人觉得快乐时光的短暂。
正如痛苦总是令人感到失意人生的漫长。
就在这漫长中，青春年华转瞬即逝。
而在那短暂中，爱情变得地久天长。
原以为自己迷恋的不过是她曼妙的肉体，就像我渴望得到黄蕾一样。现在才更深的晓得，她们俩在我心中的分量，竟是有如此大的不同。只可惜一切都太迟了、太迟了！
此情可待成追忆，只是当时已惘然。