请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
人生的许多痛苦主要有两种来源：
一种是不能够承担自己的责任，希望别人对自己的问题负责。比如歇斯底里的母亲对孩子说：如果不是你，我早就和你爸离婚了！愤怒的丈夫对妻子说：我为你放弃了那么好的工作你现在怎么能这样对我？朋友生气的向你抱怨：都是怪你不帮我才让我这次考试没过！
一种是下意识的去承担别人的责任，为别人的问题负责。比如在马路上被别人撞到反而是你先道歉：对不起！怪我没有先躲开；桌子没有擦干净但又不敢去叫服务员，感觉给服务员添麻烦了；男朋友出门被冻感冒，你认为都是自己的错，没有提醒他多穿衣服。
无论是不能承担自己的责任还是过度为别人负责，这都会令你的心理状态和生活出现问题。
如果一个人总是会逃避自己的责任，希望别人为他负责，那么他就会永远是一个“婴儿”而无法拥有独立、自主、成熟的人格。这样的人一般都会是非常的软弱，不能面对任何的困难，在所有的问题之前他们头脑中的第一个想法就是逃避。也有一些人会是非常的蛮横和故作强硬，但这种蛮横的背后也是虚弱的。
我已经见过了太多太多的人不能够为自己负责，不能承担自己的责任。
几乎每一个来访者都问过这样的问题：“我很痛苦，我很想得到某个东西/做成某件事，但又做不到，我该怎么办？”
我说：“你想达成这个目的需要做先完成a，再做b，最后再做c，你就能成功了。”
他们说：“这太困难了，有没有其他的方法？/这样太耗费时间和精力了，有没有更简单的？/你能不能帮我一下子把问题解决？”
你看，其实很多人的思维模式都是这样的，他们几乎已经是下意识的就跳过了要解决困难，付出努力这个选项，而是习惯性的想要去寻找一种更轻松的、不需要费力的解决方式。
对这样的人而言，他们无法体会到真正有意义的生命是怎样的。对他们而言，活着就只是一个不断地盘算着怎样将自己的快乐最大化、怎样将痛苦最小化的过程而已。
在某些时候，将自己的责任归结于他人，这也是一种试图控制别人的手段。丈夫对妻子说我是为了你才放弃那么好的工作时，这是为了让妻子为自己做出的放弃好工作的选择负责，由此令妻子产生内疚或亏欠的感觉，然后他就能借由这种亏欠感去控制他的妻子了。
说到这一点我想我很有必要着重阐明一下这一点，有非常多的人还是无法理解，假如说丈夫是为了和妻子在一起而放弃了很好的工作，为什么妻子不应该为丈夫的选择负责呢？
这一点往往令很多人无法接受，他们认为，假如一对父母为了他们的孩子日夜操劳，活的很辛苦，难道孩子不应该知恩图报吗？假如一位十分敬业的老师，为了学生们辛苦工作累倒住进了医院，难道学生们不该尊重这位老师吗？
子女的确应该知恩图报，学生也的确应该尊敬老师，但是，这绝对不是意味着父母就能够因此而去左右子女的意志，老师也无权因此要求学生好好学习，丈夫也无权因此要求妻子为他的工作负责。
从最根本上而言，每个人的选择，只是他自己一个人的事情。
你因为爱你的妻子，而选择放弃好的工作和她在一起，这和你的妻子毫无关系。这是你自己在你的妻子和你的工作之间做了一个衡量之后，你认为比起工作来妻子是你更想要的。也就是说，你放弃工作选择和你妻子在一起，这根本就不是为了你的妻子，而只是你自己做出了一个更符合你自己的利益需求的选择罢了。就好比现在在你眼前有一个苹果（好工作），在美国有一个梨子（妻子），在苹果和梨子之间你只能选择一个，你最后飞到了美国去吃梨子，这归根结底是因为你自己更想要梨子而已，你无权责怪梨子：都怪你！都是因为你我才放弃了苹果！
而在辛苦的父母和累病倒的老师的例子中，这反映了一种典型的“因为我对你好，所以你就要听我的”的思维。
父母试图用他们对孩子的好、老师试图用他为学生辛勤的工作，来令子女成为他们希望成为的人，令学生好好学习，也就是说，孩子和学生，只是父母和老师的一个达到自己目的的工具，父母和老师要子女成为他们希望的人，要学生好好学习，是为了满足他们自己对于子女和学生的期望，达成这一目的的途径就是通过：对子女好，辛苦工作，从而控制子女和学生。
这样的父母和老师的问题就在于，他们根本就没有顾忌到子女和学生的需求与想法，他们自以为是的将自己的意志贯彻于子女和学生之上，并打着“我是为你好”的名义，以“你看我都为你付出了这么多”作为要挟，来试图控制子女和学生，以满足自己的期待和需求。
这种通过将责任推卸给别人，要求别人为自己的负责的行为，一种最常见的表现形式就是：道德绑架。这种道德绑架广泛的存在于亲情、友情、爱情、社会公德等各种层面，作为个人而言，我们一方面要学会自己为自己的责任和选择完全负责，更重要的是：要有拒绝别人对你的道德绑架的勇气和认知。
我知道大多数人现在还没有勇气说出：“这和我没有关系，这是你自己的事。”但是一旦你理解并能够在别人对你道德绑架的时候坚定地拒绝他，我想这对你而言一定是意味着一个巨大的飞跃。
一个人从孩子变为成人的最根本的变化在于：从依赖机制向责任机制的转变。
这意味着一个人要逐渐的接受生命的真相，接受痛苦是无法逃避和避免的这个事实，他能够为自己的生活负起全部的责任，而不再依赖别人，不再逃避问题。
所以，假如一个人在生理年龄上已经成年，但心理上仍旧是依赖机制的话，那他就会成为一个“巨婴”那个声称“如果不是你，我早就和你爸离婚了”的母亲，就是这样一个把责任推给子女，并试图以此来控制自己的子女的“巨婴”这个母亲的这种行为会对他的子女造成非常值得重视的伤害，在这样的环境下长大的孩子甚至可能会认为“自己的存在就是一个错误”他会认为自己是导致很多问题和错误产生的根源，他没有办法接纳和爱自己。
所以这样的子女就非常容易成为第二种人：他们总是会下意识的去承担别人的责任，于是他们的人生在很多时候都是一出悲剧。他们要承受许多本来不属于他们的痛苦，在这种痛苦之上往往还要受到内心的冲突与自我否定的痛苦。
习惯为别人承担责任，习惯将一切的错误都归结于自己身上的人往往脆弱而敏感... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读