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她像小兔子一样羞怯生涩，在我脱掉她的衣服，看到她有些惊慌的眼眸时心里竟有种犯罪的感觉，因为她实在太纯洁了。手指抚摸着她光滑、细腻的皮肤，上了瘾一般，低头亲吻她饱实漂亮的乳房。
她的味道实在像极了甜美的浆果，从来没有一个女人从内到外这样致命地吸引着我，面对着我深深爱着的女孩儿，我表现出了我的另一面，而我的热情实在把她吓到了。
当我慢慢进入她，她的身体颤抖得厉害，她那样紧张和僵硬，而我的心却是满足的，我承认我有着男人普遍的心理，我渴望她从里到外都是我的，她甜美的身体从来都不曾被其他男人染指，她是我的女孩儿，完完全全属于我。
她那样鲜嫩、那样紧窒、那样温暖、那样湿润，那样柔软我想让她知道我的雄伟和霸道，我渴望用我的刚硬把她填满，渴望我们合为一体，渴望灵与肉的共舞。
那一夜我经历了人生中最美好的性爱，她是那么美好，给了我喷涌般的快感，在达到高潮的那一刻，我似乎飞上了云巅。她的羞怯、她的柔美、她的青涩让男人的征服欲得到了最大的满足。
可是内心深处却留下一点疑问和遗憾，在进入她的时候，她给我的感觉的确紧实美好，而她的纯洁，她的反应也让我一直以为我应该是她的第一个男人，但是当彻底进入时，我还是失望了，她并不是处女。
失望只是心里的一个落差，而我是真心的爱她，我会接受她的一切，不会去过问她以前的种种，只要今后她只属于我就好。
新月给我的感觉就像一张白纸，我一直以为我是她的初恋，也曾试探过她，而她的回答也正如我想的那样，她的情感经历也一如她的人一样简单。
我也曾想过她以前是否经历过什么，为什么这样纯洁、青涩的女孩儿却不是第一次，而她的初夜给了哪个男人？
只是想想而已，有她在我身边我已经满足。虽然爱她，但我们并不过分黏腻，我控制着自己的感情，给她足够的空间和自由，我怕过多的热情会吓跑她，所以我们的关系一直维持着适度的节奏。
和她在一起的三年我很满足，我们的感情一直很发展的很平稳，我以为不会有什么变化了，用不了多久我会向她未婚，她会如愿以偿地成为我的妻子，那时我不会再让她这么辛苦，我要给她最好的生活，让她成为最幸福的女人。
直到江雕开来a市上学，我没有感觉到一点点危险，仍旧活在自己想像中的幸福里，却并不知道新月已经慢慢离我越来越远。
我爱上她是因为她的独一无二，她那么熨贴、温柔，却又有着她的小固执、小坚守，她从来不世故，在这个复杂的社会里她却保留着她的真性情。可是正因为如此，我们在工作上却不断地发生着矛盾，她身上所有我爱的闪光点却也成为矛盾的起因，我为此而痛苦，想让她辞职，可心里知道她并不是那种依靠男人的小女人，我也正是爱着她的独立和坚强。
随着时间的推移，工作上的分歧慢慢成为我们关系的防碍点，但并没有引起我的重视，因为我觉得只要我深爱她就没有问题。我没想到新月会用这个当作隐形的借口提出分手，而分手的当天我看到了让我无法接受的一幕我从来都没把阿开当做过对手，因为他是她的弟弟，他们相差十几岁，有着无可争议的血缘关系。我做梦都没想到在新月身上会发生这么让我震惊而又难以接受的事，那天在公司的卫生间里，我竟看到了她和自己的弟弟在做ài
看她的样子，那绝对不是他们的第一次了。直到现在都难以接爱那样的场景，新月怎么可以做那样的事，她怎么可以接受和自己的弟弟如此亲密那是违反伦理的，那是要遭人白眼、世所不容的从那一刻起，我知道我们再也没法在一起了，她不可能再接受我，而我也不知道怎么去面对她。可是心里却仍旧那样深深地爱着她，我只能埋首工作，一任思念和痛苦磨蚀着内心。
直到冬冬告诉我他爱上了一个女人，她要娶这个女人，而他说出的却是新月的名字。他告诉我，他为了接近她是怎样耍尽心机。我承认对冬冬有愧疚，我没有给他完整的家庭，被母亲抛弃一直是冬冬心里的一道隐密的疤，可他不惜把这道疤撕开，就是为了搏得新月的怜悯，让她对他产生一种近乎母性的感情。甚至他ps了新月的照片，却告诉她那是年轻时他的母亲，由此新月对他更信任也更心疼
那天我打了冬冬，没想到自己的儿子对一个女人这样用心机，可是我却更加痛苦，冬冬有什么错呢？他不过是爱上了一个女人而已，而仅仅因为这个女人是新月，我就有权利反对吗？他心机用尽又有什么不错？不过是想得到自己深爱的女人，而他没有承袭我的懦弱，他应该早就知道阿开和新月的关系了吧，他却没有因此退缩。或许这个世界本来就是疯狂的，而我只能龟缩在自己的悲剧中痛楚。
我感觉到了一种命定的无奈，也体会到了新月面对自己这种命定般的命运时的痛苦和挣扎，她注定不是普通女孩儿，也注定不属于我这样的男人。
后来我知道了她身上的种种，阿开的身分、祭的强迫、和奕轻城的前世今生，她已经离我越来越远了，她在过着另一种完全不同于常人的人生，她注定是和别人不一样的，那是我无法接受的生活，但我理解她也依旧深深爱着她。
我想我已经很幸运，曾得到过她的爱她的一切，曾经和她走过两年的美好岁月，那些有她的点点滴滴将会成为我一生中最珍贵的记忆。