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更重要的是，他原本可以心爱着某人，同时感受某人对他的爱。严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸，尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心，为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的日子。
那一天，是我三十岁的生日。我作了精心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他，但他竟然送我一把刀。那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎，而他的方法，却是先给予别人救赎，看着这个幸福的男人，我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人，原本应该属于我。他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。
这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了，我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。那么长时间，我竟然什么也没有做过。事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。
因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个女人的努力。她付出了，然后她得到了，而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。在酒店的床上，我们翻来覆去地爱抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。
每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催人泪下，而我竟然忍住了，我不愿意在此时此地，在他面前流泪。那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。
不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。即使我没有浪费那七年时间，结果也很可能一样，因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人，而这个男人却太需要包容。也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。
只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。对这一点，我无法不感到少许的悲哀，如此而已。八年前，我曾经很讨厌他射在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。
我更想重温一下，他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中，那种令人心神恍惚的遥远体验。有一瞬间，我忽然感到一丝软弱，我忽然好想好想留住他。只有那一瞬间，我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
人生其中一个最大的不幸，是不懂得知足，当我们饥饿的时候，只要能吃饱就会快乐，但当我们习惯温饱，却又会马上滋生出各种各样的欲望，而最可悲的是，无论我们多么努力，这些可怕的欲望深渊也只能得到暂时的满足，永远无法彻底填满。
这其中，最不可思议的一种欲望，被我们称之为爱情。作为一个曾经在绝望中得到救赎的幸运之人，我还以为自己不会再犯这种可耻的错误，但事实证明，在欲望面前，我们经常高估了自己。
岁月如刀。最近这七年，每一年的生日仿佛都在我的脸上削下精致的一刀，将我这个年届四十却仍然未能不惑的大叔，切割得越发棱角分明。
身穿笔挺的名牌西装，开着最新款的豪车，戴着闪亮的名表和太阳镜，再配上这一副历经岁月雕琢的英朗脸容，许多人都觉得现在的我，很像一个传说中的男人零零七占士邦。在这个纸醉金迷、拜物化异常严重的畸形社会，不难想象，我经常会受到各种美色的诱惑。
但这七年来，世上能让我真正牵挂的女人，有且只有两个。她们是我的妻子叶小雪和女儿叶紫晶。
没错，我一直让女儿跟随母姓。在户藉上，我并未入赘叶家。只是我的父族一向人丁兴旺，老丈人既然提出，我不可能不顺他的意。因为我欠了他太多。
十年前，如果不是他将小雪嫁给当时穷困潦倒的我，我绝对没有今日。所以，当他试探性地向我表达那个意愿的时候，我不但不觉得受辱，反而还松了一口气。偶而会有好事者在背后议论，说我的婚姻和做鸭没什么分别。
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