请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
瓶矿泉水。（你属于a型）
c.打车回家喝白开水。（你属于c型）
d.拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
17.你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
a.医生的白大褂。（你属于c型）
b.寿衣。（去第20题）
c.球衣。（去第19题）
d.睡衣。（你属于b型）
18.如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
a.铁岭。（你属于c型）
b.蚌埠。（去20题）
c.埃塞俄比亚。（去19题）
d.百慕大三角洲。（你属于d型）
19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
a.李亚鹏。（你属于c型）
b.罗家英。（去第10题）
c.林长治。（去第20题）
d.孙海英。（去第11题）
20.你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
a.长得帅。（你属于a型）
b.皮肤姣好。（你属于b型）
c.文章写得好。（你属于c型）
d.身材魔鬼。（你属于d型）
a型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
b型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
c型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
d型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！
作者花絮
1玩昆虫记
物体甲：“大家好，我是核爆级大帅哥林长治家的电冰箱。”
物体已：“大家坏，我是白痴写手林长治家的电饭煲。唉，身在他家真是不幸啊！”电冰箱：哎！饭煲，你牢骚还真多！
电饭煲：靠！我能没牢骚吗？！你看看，你看看！昨天没吃完的泡面还装在我肚子里！每次都这样，非等到下一次吃泡面，才想起来给我洗澡。最长的一次，竟然让泡面放在我肚子里半个月！靠est，苍蝇都被熏吐了！唉，一把年纪了，还没有女朋友，大脸男，伤脑筋！
电冰箱：嗨！你还来劲了。我们都身为人臣，应该为主人分忧才对，怎么能在主人背后说他坏话？！主人要找个女朋友还容易，追他的女孩排队都排到西直门去了！有中央戏剧学院的、北京广播学院的，中央芭蕾舞团的，还有东方歌舞团的。
电饭煲：呵呵，吹牛也不怕闪着腰！你当然说他的好话了，那个弱智把你打扮得像个波希米亚的大兔子，还成天傻不啦唧地和你聊天，切！还有人和电冰箱说话，神经病！哪有女孩会看上他！人家排队只是因为从来没有看过脸如此大的猩猩吧。
电冰箱：说明主人有品位！他一直在等着他的白雪公主骑着五色白云来嫁他。各位mm，林长治是一个内向木讷的大男孩，只要你稍微主动一些，就一定会抱得美人归的！
电饭煲：呼哈，这个老兔子牙！让他等吧，地球上mm就别让他抱希望了。
电冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天请我们来，是要说说主人的事迹，你瞎吵吵什么呀！
电饭煲：低能儿有什么好说的？
电冰箱：主人上小学的时候，就很喜欢研究小动物。比如：挑拨两窝蚂蚁打架啦、砌个池子养殖大青虫啦，对了，他还很有爱心呢，经常会把孤单的小动物找个温暖的家。
电饭煲：切，给它们找温暖的家？当我不知道哇！实际情况是他经常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之类的昆虫偷偷地放到同班女生的文具盒里，然后看女生惊叫，他就会乐得花枝乱颤。
电冰箱：主人经常会给生病的小动物治病，这个你不否认吧。
电饭煲：是啊，那个白痴不知从哪里弄到了一个注射器，真是逮到什么都给打针哇，好可怕！有一次，他捉到一只大青虫，非说人家得了疯牛病，当即就给了一针；还有一次，他捉到一只蚂蚱，非说人家腿部发育畸形，又给来了一针！最惨的是那只金龟子，被戳了一针，因为他说人家得了乳腺癌！靠，金龟子有乳腺嘛？！
电冰箱：林长治先生富有创新精神，经常会和小动物们一起做新颖的游戏。有一次，他把十几只金龟子用线连起来，然后玩“开火车”游戏，真是个好可爱的小孩子啊！
电饭煲：啊哈哈哈——笑死我了！这么变态的游戏也只有他才玩。玩就玩吧，竟然还在那金龟子“火车”的车身上贴上标语，上面写着“xx是暴牙妹！”有时候写“xxx像大青蛙！”
损不损啊！
电冰箱：娘的！你太过分了，你还说？信不信我把你电源插上，不加水，然后就把你烧干？
电饭煲：我日！你要是敢把我烧干，我就把电源给你拔了，热死你！
电冰箱：我这就和你这个又矮又矬的死电饭煲拼了！各位读者，请告知我英明伟岸的主人林长治，主人啊！如果我牺牲了，你一定要把我埋葬在北极，不用通电也不热
2睡神
“嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出场和电冰箱打架的那个电饭煲。接连两次出场，上镜率这么高，这辈子不当明星都憋屈了。说实话，现在许多大陆明星还没我帅呢。咳咳，那个欧巴桑冰箱不自量力，和我神知无知的，我一打开盖子就把它熏晕了，现在还在抢救呢！呼哈呼哈——
今天我还是来数落那个脸大如斗的白痴编辑林长治的。
他的脸之所以如此之大，都是在上学的时候趴在课桌上睡觉造成的。因此他不但脸大，而且五官还平，脸上还有口水渍。
有一次，第二天要考英语，大脸男又熬夜了。人家熬夜是为了复习，他熬夜就是为了吃泡面，玩蜡烛，拉着人家聊天，影响别人背书，一个宝贵的夜晚就这样被虚度。
到了早上，他急急忙忙去考试，考着考着，他怎么觉得有人在推他，睁开眼一看，发现监考老师和同学们都用异样的眼神看着他
原来这个猪头三竟然睡着了！
睡觉就睡呗，只要不打扰别人考试也就算了，可是可是他竟然欢畅而且销魂地打起了呼噜！他呼噜打得好绵延，口水流得好愤慨啊！
唉，这种弱智说多了浪费口水，让它自生自灭吧。
我接个电话——喂，我是林长治家的饭煲啊。哦，中央电视台的啊，去“东方之子”栏目做访谈啊好，没问题，明天见，拜拜！
你看，当名人好烦！
3厨艺男
电冰箱：我完全康复了！继续介绍我的主人——人间温情大体现男林长治！
他不但模样俊俏，而且还是一个难得的居家型极品男人！那真是：登得了厅堂，下得了厨房，上得了床哇！特别是烧得一手好菜，那味道直叫人生死相许——我要不是身为冰箱，非嫁他不可！
电饭煲：咳咳电冰箱：啊！怎么又是你！你这样突然蹦出来会吓死人的！
电饭煲：我实在受不了啦，他做得那叫菜吗？整个一太空垃圾啊！真搞不懂那个白痴除了能把泡面煮成面疙瘩，把米饭烧成爆米花，把鱼香肉丝炒成油炸薯条他还会做什么？！
电冰箱：你的欣赏水平真是有限，上次他做的那个青椒炒肚条难道不好吃吗？
电饭煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不听听吃过的人是怎么评价的，那肚条被他炒得坚韧如牛皮，味如抹布，是练牙的好东东。一伙人吃了一顿皮筋大餐，吃多少又完整地拉出来，可惜了那些油盐酱醋和煤气！
电冰箱：青椒肚条这个菜是主人第一次做，有点瑕疵可以理解，如果是他最拿手的红烧鱼，大家就只有赞叹的份了。
电饭煲：又说那鱼，呕！
电冰箱：你吐什么？
电饭煲：伤脑筋！那东西就像算了，太恶心，不说了。各位拜拜！
电冰箱：别走！你今天不说清楚就别想走！
电饭煲：好吧，就像王致和腐乳。
电冰箱：呕！
4火车艳遇
电冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比尔盖茨也找他借钱，他家用的手纸都是波希米亚风格的。尽管如此，他还是事事节俭，过着朴素的生活，一个礼拜才吃一次南非鲍鱼。最让人称道的是，他现在出行只坐火车，而且只买硬座。
电饭煲：嘘，他那是‘醉苍蝇之意不在屎’啊！当我不知道，大脸色情男还不是这样想的，如果睡卧铺的话，灯一关，大家倒头就睡，基本上就没有艳遇的机会了。而硬座就不一样了，是六个位子，对面坐个漂亮mm的机会就大大增加，甚至于如果旁边坐着一个漂亮mm的话，长途劳苦，mm必然会犯困，一犯困必然会向一边倒，然后大脸男就可以乘机占点便宜。
电冰箱：我们的主人长得细皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎么可能是为了占mm便宜才坐硬座？再说了，旁边有mm的机会毕竟少，大部分情况都没有这么幸运。
电饭煲：呵呵，如果旁边没有mm的话，大脸男就会补卧铺睡觉去了。哎呀，人渣！
电冰箱：不许你侮辱世间罕见的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁边也没有mm嘛！
电饭煲：你只知其一，不知其二三五。当时的情况是这样的，大脸男坐火车回家，的确是坐硬座。坐好后，发现旁边没有mm，十分失望。一个小时后，他坐不住了，让旁边的人帮他照看一下行李，自己就去补卧铺票去了。很顺利，他补到了一张卧铺，在回来拿行李的时候，意外地发现他对面的座位上竟然突然变出了两个mm！
这可把大脸男懊恼坏了。只见他磨磨蹭蹭地坐下，心情那个灰呀，口水那个飘呀就是赖着不走。突然，一个邪恶的念头在他脑海中弹出对话框，何不把卧铺票卖给别人呢？还真凑巧，没费多少口舌，他就把卧铺给转让掉了。这下他可以安心地坐在位子上，然后伺机和mm搭讪。
找什么话题搭讪呢，他想啊想，想啊想，不觉又一个小时过去了，他还是没有能够开口。人家mm也不可能和一个如此猥琐的人主动说话。这时，两个mm都困得不行了，居然去补卧铺了！
大脸男暗暗祈祷：不要补到呀！
可惜，人家补到了卧铺，回来取行李。
在这最后时刻，终于，其中一个mm对大脸男说了一句话
电冰箱：mm说的啥？是不是给主人留了电话号码？
电饭煲：想得美！人家说，请你不要拉着我的裤脚不放好吗？
5泳帽事件
电冰箱：想知道我的主人林长治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的肤质吗？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一个非常好听的雅号——“水猴子”他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵马俑，样样都精通。
电饭煲：靠x8！大脸男哪是去游泳？分明是为了看美女，真下流！
电冰箱：看你老母啊！主人近视，游泳时不能戴眼镜，如何看美女？
电饭煲：他可以贴近看之呀。对了，说到游泳，让我想起大脸嘻皮男和本书的合作写手之一“oltra”联合在游泳池上演的一幕三级恐怖儿童不宜科教动画剧。
当时，一个五短身材，比例严重失调的短腿男二人组来到了游泳馆，本来游得好好的人看到他俩，顿时都呛了水。
他们两人却开开心心地在不同的泳道喝水。
不一会，oltra屁颠屁颠地游到林长治旁边说：“嗨！真刺激！”
林长治问：“怎么了？”
oltra：“我刚才潜到那边池底，意外地发现了一个游泳帽！”
林长治：“我靠！一个游泳帽有什么大惊小怪的？！”
oltra：“你想想看，为什么光有个游泳帽在那里呢？帽子的主人呢？怕是已经溺水葛屁了吧！”
林长治：“哇塞！你这么一说，还真够刺激的。这个人一定死得很惨。好，我们这就过去打捞一番！”
于是，两只水猴子就在池底搜寻起来。不一会，oltra大叫一声：“我捞上来啦！啊哈哈哈哈！”
林长治忙问：“什么？什么？”
oltra：“那个泳帽！”
林长治：“有没有捞到人？”
oltra：“没有耶！估计人在我们来之前就已经被捞走了”
林长治面带悲伤地说：“哇！太好了！这个泳帽就是我的啦！呼哈呼哈！”
这时，池边的管理员忽然吹起口哨，喊到：“哎！那边的，把帽子戴上！”
短腿男二人组你看看我，我望望你，半天才反应过来，原来那个泳帽是白痴林长治的！哇靠！自己帽子掉了都不知道，真弱智！oltra更傻，大脸男头上没有帽子这么久都看不出来。伤脑筋！两个傻鸟居然还很开心的样子。
6人生计划
电冰箱：林长治先生真是个有计划有原则的，爱披波希米亚纱巾的时尚无缺男哇！大家请看他贴在我身上的“人生计划”可以说，这个计划是主人根据自己的特点精心设计的，相信他一定会做得到！
人生计划
1、生活情调不要过于小资，吃鱼翅不一定非要去香格里拉饭店，自己带原料“成都小吃”里也是可以给加工的。每周至少要吃两次早点摊上的豆浆和油条。
2、一定要养成自立的性格，早上自己开飞机上班，不要麻烦别人。
3、每天刷牙严禁超过八次。
4、穿着打扮要随意，不要总霸占着时尚浪尖的位置，也得给年轻人留点机会。波希米亚风格不要太浓重，应该能让蔡依林mm轻松地模仿为好。
5、坚持体育锻炼，继续保持魔鬼身材。争取明年还能接拍两到三个男性内衣广告。
6、学会拒绝，对于那些和自己属相、星座、气质、相貌不和的美丽异性追求者要敢于说“不”！竖立“总有一天，我的白雪公主会驾着五彩云朵来嫁我”的信念！
7、加强艺术修养和形体修塑。争取十年后，大家还可以一眼看出这是曾经在中央芭蕾舞团跳过三年的王子。
8、与人发生争执，要相信法律，依靠人民警察。不得再出现带一卡车小弟去火拼这样违法的“黑吃黑”行为。
9、每年供老爸老妈旅游一次。给的钱，如果没花完，回来还剩的话，就严厉批评他们。
10、找一位属鸡的，处女座、魔羯座、双鱼座或巨蟹座的mm做女朋友，好好疼她。
11、如果没有10条所说的女孩，那就找一个处女座、摩羯座、双鱼或巨蟹座的mm做女朋友。
12、如果找不到11条说的女孩，那就找一个随便什么星座，但是要pp的女孩做女朋友。
13、如果找不到12条所说的女孩，那就找一个普通女孩做女朋友。
14、如果找不到13条所说的女孩，那就找一个女的做女朋友。
15、如果找不到14条所说的女的，那就找一个地球上的母性动物做女朋友。
16、如果找不到15条所说的母的，那就找一个银河系雌性生物便可。
17、如果连16条都完不成，那么，就去死！
18、更正第17条，不要着急死，死之前一定要完成第19条才行！
19、创作更多优秀作品，做一个像鸟山明先生那样的影视歌三栖明星！
20、努力反省自己，领会一个道理：如果长得太帅，太完美，没有缺点，就会给别人造成压力，是会吓跑mm的。所以，尽量培养一些缺点和不足。比如：（1）不能太过谦虚，要骄傲一些，适当地吹些牛皮；（2）隐藏自己的大智慧，在人前表现得白痴一点；（3）强行降低自己的衣着品位，给大家一种平易近人之感
附：最近总有一个想法在我脑子里很萦绕，做梦都会惊醒。那就是——以我的魅力，万一哪天征服了全世界而成为暴君，然后又不惜代价去征服全宇宙这可如何是好啊！
越想越可怕！好可怕呀，好可怕！唉，还是先去大便吧。