爸爸你是我心中没有唱出来的歌 (2/2)

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高三我异常勤奋，为了节约时间看书，我早上吃小笼包，还带一袋回来当午餐，我的胃病也是那时候落下的，我是最晚一个回宿舍的。很快我的成绩就以几十名的成绩在飞跃，连我自己也觉得诧异，所以那么多年后我一直坚信，一个人只有坚持就会有收获，尽管这种回报常常不是马上的。高考我才得了500多分，但是爸爸说“你能考出这种成绩，我已经不怪你，因为你已经很努力了。”当时我很感动。

    当时很流行什么心里咨询热线，渴望有人能帮助我走出那些阴影的我拨打那个电话，认识了在我生命里占据着很重要的角色的某某，也就是我的初恋情人。因为有病的原因，身体严重变形的我一直乏人问津，可是现在却有个人对我充满了好奇和爱恋，我就是这样和他走到一起的，先恋爱后见面。那么多年我一直很渴望有个人能带我远离那种生活，我的过去在我看来是一段失败史，再说我的家族那样，我已经不想再回去了。几乎是和所有热恋中的人一样，我爱得那样执著和激烈，像熊熊燃烧的火焰，我把他当成我的保护神，什么都与之倾诉，可是我万万没有想到的是这个人却一直在欺骗我，我在不知情的情况下竟然成了第三者。初恋毁灭了我对爱情最美丽的憧憬，我陷在回忆里整整四年，四年是一个人生命中最青春最美丽的时光，可是我却把它付给了一场错误的相遇。现在回想起来觉得自己好傻，可是人有很多时候总要走出来才能懂得。当我经历过这大大小小的伤害后，我悲哀的发现我再也回不去了，我已经很不合群，极度自闭，经常仰望天空自言自语，没有人敢和我说什么，因为我太敏感了。大一暑假我没有回家，我留校学英语，家应该是一个人最后停泊的地方，但是这种意义于我恐怕早已经丧失了，在家我反而是最不自在的，不能随意说话，不能干自己喜欢的事情。在学英语的日子里，我得到了一群小朋友的众多照顾，这种照顾不是外在的，而是内在的。他们的父母还一再感谢我，其实该说谢谢的人是我，是他们重新建立起我对人性的依赖和信任。在学英语的日子，和一群几乎都比我小的孩子一起，我忽然感觉到年轻是一种多么美好的事情，看着他们笑，看着他们闹，看着他们说要给我找男朋友，还有渴望得到我关注和想亲近我的样子，我好像又看到了过去的自己，我于是拾起了脚下的那根绳子——回归。

    在大学的这几年中我没有落下我的学业，我第一次是为了我自己而念书，不是为别的。因为我的勤奋好学，我有机会专升本继续学习。

    爸爸，你知道吗？我曾经很恨过你，认为你是造成了我痛苦生活的根源，这20多年我一直活的那么痛苦和孤独。我常常想：假如你对我的心灵更多的关注，你懂得呵护我那颗敏感而有自尊的心，那么今天的一切会不会改写；又假如我是成长在另一个家庭，今天的cherry和她的文章还存不存在，谁也不知道，生活没有假设。其实当我更客观的去看待这一切的时候，我觉得我的性格才是我痛苦生活的根源，性格决定命运。人各有命，命若琴弦。

    爸爸，你还记得很多年前我给你写的那封信吗？里面有一段话“也许每一个父亲都渴望把儿子高高举过头顶，每一个父亲都渴望成为儿子心目中的英雄，但是每个父亲也曾有过失败、屈辱，甚至有过扭曲，这就是关于父亲的真实，爸爸当你和我讲很多故事和做人的道理时，你也一样是我心目中的英雄啊，所以爸爸我原谅了你”

    爸爸，今年五一你问及我想去旅游吗？可以去云南，去青岛也行，那一刻我很震惊！爸爸你一直都知道我心中那个关于爱的深深遗憾吗？你一直都知道青岛是我无法圆的一个梦吗？哦，爸爸，谢谢你。

    刘墉在悲欢离合总是缘中如是说：

    陌生到相识，由欢聚到离别，由相爱到相怨都是缘！

    越见离合悲欢，越是牵扯不清，越有锥心的痛，刻骨的伤缘也就越深！

    如果全然无忧，就不知道什么是“无忧”了！

    如果没有别离，就不懂得珍惜相聚了！

    许多美，许多爱，都不在发生在的那一瞬间。因为那一瞬间只有激情，只有感动，过多地感动

    反而不真实了。直到事情过去，木然回首，那滋味突然浮现眼前于是，我了解到：

    “爱”不但像“诗”一样，起于沉静中回味得来的趣味，而且可以再三地精致，把一切的激情，愤懑，甚至“爱”全部都过滤，剩下一种淡淡的感觉――

    那个我不再恨他，不再爱他，不再要求他，只是似水年般，在我的生命中，曾经流过的一段岁月！少年人如同春天，一番雨，一番暖，病一次，长一次。老年人如同秋天，一番雨，一番病一回，老一回。是不是每个人的心灵深处，都藏着一些人物，伴随着欢欣与凄楚。平时把它锁起来，自己不敢碰，更不愿外人知。直到某些心灵澄澈的日子，或是回光返照的时候，世俗心弱了，再也锁不住，终于人物浮现。

    一直很喜欢这段话。摊开我的掌心，有人说“你这辈子，没有什么父亲缘，只是母亲缘很好”

    现在我却觉得那不是没有缘，那缘交错复杂，寻常难解。爸爸已经是知天命的年纪，而我也将而立，将来也会为人妻、人母过去的种种且烟消云散，渐渐淡去，酸、甜、苦、辣、咸百味杂陈后，最后出来的一个味道是“淡”回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。生命或许只是一场绝望的奔跑，我们向前不停地追寻，其实仅仅是因为，我们知道，我们以为，前面是有希望的。

    爸爸，谢谢你的那颗精子，让我来到这个尘世，让我品尝人生百味，也感谢那些痛苦的经历，她让我懂得珍惜，爸爸你可知道你一直是我心中那首没有唱出来的歌。

    后记：我曾经想过写写我的故事，我的经历，我认为我一定能写到一万字。现在我把它精简了许多，轻轻描绘了几笔，或许有一天我会把它写的更详尽些。写完我整个人已经虚脱了，泪也掉了不少，动情时我会大哭，好想抱着个人痛哭。呵呵，幸好你们没有看见这么狼狈的我。

    把它写下来是给我自己，是给所有我爱的人，也是给那些曾经试图走进我的世界了解我的人，更是给我爸爸。我想当我能把它写下来的时候，我又跨出了一步，就像当初我写有感于今天爸爸走，还有24通往幸福的天梯一样。

    写完感觉还有很多的话想说：

    ——给为人父母的人：对孩子应更多的鼓励，不要总是用成人的眼光去看待和要求孩子，学会倾听，你才能走进，童心是那么纯洁和可爱，你该感谢它给你带来那么多快乐；

    ——给为人子女的人：对父母多些尊重和理解，把你抚育成人多么不容易，其实父母所做的一切出发点都是为我们好，常回家看看，感情是需要交流的，亲情容易被忽略，不容易被遗忘，忽略＝遗忘。树欲静而风不止，子欲养老而亲不待，却勿留下一辈子的遗憾。

    原创作者：cherry0629

    写作时间：2005年8月28日1:50:00 pm

    写作地点：南宁。六景