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白痴：“你也有”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”
8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
9、有一天小a逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小a:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小a:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”
12、四岁的儿子听儿童歌曲小龙人，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”
13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
老师当场晕倒
14、小朋友a：比小溪大的是什么？
小朋友b：河
小朋友a：比河大的是什么？
小朋友b：海
小朋友a：比海大的是什么？
小朋友b：洋
小朋友a：那比洋大的呢？
小朋友b：牛
15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”
16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
18、聊天记录
x：你有男朋友了吗？
：有了，你谁啊
x：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！
x：你有男朋友了吗？
: 没有！你谁啊
x：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！
：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！
x：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了
19、有一男子，喝醉后来到大街上
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。