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谈谈死了谈谈死了。我不停不停地问自己他死了吗他死了吗。
吗迷幻因此而产生。受害者的尖叫减少了他死之前的痛苦，一声两声或者三声，我听见了他高xdx潮时的声音。12月27日12月27日不是我干的。
我明明看到他生在那里，又怎能想象他垂死时的样子他变成一团火焰的样子呢？
古怪的天气，阻碍了我的旅行，改变了我的搜索，让我见到了一个说他爱我的男人，我只是想结婚，我就是想结婚，我想谁都会有这种古怪的时刻。
想一下他的葬礼，会有很多人出席他的葬礼，他们带着黑手套站在我的身边，控制着情人节和下雨的天气，那天我一定会紧张，我知道那天我必须得去，必须得去就是必须得去。
那天会放什么音乐？那天落花、流水也会出席，一定的。她们和我分别是谈谈不同时间的女朋友，谈谈都向我们求过婚，他和我们三个人的关系到现在还没扯清楚，问题就出在这里。
那天我一定会戴上墨镜，说不定落花和流水她们也会戴墨镜，这是套路。我可从没想过我们四个会同时出现在一个地方。爱、嫉妒、欣赏、占有欲、仇恨、性欲随时会转化，爱情是个最怪异的东西。我不会耻笑谈谈的爱情，那迫他以真实的姿态出现，那诱惑他一生的爱情。
他死的那天在我面前做过三明治，番茄三明治，他最爱吃番茄了，我不爱吃。现在他死了。关于死就像一个问题。谈谈怎么可能就此躺下？他不会的，他没喝酒，他不会罢休，他会走，没有前后左右的走。他母亲说他喝酒都是因为女人。这让我有些内疚。
可我还是认为他喝酒只有两种可能，要么是遗传，要么是因为他自身有着重大的问题。
流水很同意我的看法，她说他从来都是如此喝酒。谈谈说过‘“酒”有凌云志！他可以在北京三里屯大街的这头喝到另一头绝对喝出“另一个我”我觉着喝酒有时的确会喝出“另一个我”可他也不能天天“另一个我”呀。
我会哭吗？他关闭了所有的机能，他停止了他的小丑舞蹈，他停止了所有的诗歌朗诵，他停止了为我们导演电影，他停止了沙哑的动人歌喉。我的天这个男人就这么突然走了。我看见他在结着冰的尿中游荡。他脸上的刀疤和他的光头抽象地显示了他注定的失败和痛苦。
他到底有没有爱过我们他最爱谁这是个很健的问题。
我认为，这个男人的爱情是歇斯底里的、盲目的。他爱他在爱情中的样子，他爱他哭泣时的这个世界，他在不自觉地利用我们每一个人，他爱这个世界对不起他的地方。
我一喝酒就觉着这个世界特别可爱，而他恰恰相反，这个世界的一草一水似乎都得罪了他。可他也不能死呀这他妈是谁干的？
谈谈，因酷爱与人谈心（他通常称之为开会），所以小名谈谈，30岁，曾是名多年不得志的歌手。1996年12月27日晚上十点至十二点死于北京。
谈谈最近喜欢的歌是晚安北京，这首歌我们在认识的那个晚上一起听过，在眼镜的车上，当时我说那个歌手的嗓音真性感。
很近很近的音乐模糊了谈谈说过爱人就是用来同归于尽的。按照他的话推断现在没有他要的爱人，现在没人陪他去死（至少四天过去了没有传来另一个死讯）。
这音乐真好，反映出令人心碎的地方，打动我那根最脆弱的神经，令我安详。有人在触摸我的膝盖，很近很近，减少了绝望，恐惧蒸发了，很近很近的音乐模糊了。
我的父母在另外的地方睡觉，在另一个城市，他们在等我回家，他们不知道我已被作为这起谋杀案的头号嫌疑犯。电台说此时的上海正在下雨。电闪雷鸣他就这样撒手而去却把问题留给了我们。
谈谈说过上海尽出我“这种刀片般凶狠的女人”我是个倒霉蛋去它的不是我干的就不是我干的。如果我都有理由杀谈谈，那么落花、流水她们怎么活？我被作为谋杀我未婚夫的头号嫌疑对象而我又的确没干这令我兴奋。我非常想克制住我复杂的激动情绪把这事说清楚，可我像是开车走上了高速公路，我的内脏在平稳的身体里上窜下跳。残害生命是可耻的，这么变态的罪行居然会和我搞在一起。生活中的麻烦和快乐一样会无法预料地突然闯入。
我最近老有一种怪怪的想法，我觉着谈谈现在一定在什么地方悟酒道，在和什么神仙讨论关于“男人是否能够得到女人灵魂”的古怪问题。谈谈是我唯一有过的未婚夫。在我说了一句“男人真可恨男人真可爱下辈子投股还做女人”这种又蠢又神经的话之后，才第二次见我的谈谈“立刻就爱上了我”他总是因为某人的某一句话而迅速决定去死心塌地地爱这个人并且坚信能爱她一生。这是他的问题。他的问题是承诺太多，这在当初却令我感动得要命。
他爱上我的最初，表现十分出色（尽管他做ài简单明了，但我就是要一个绝对爱我的人，其他什么都木重要。我确信他非常爱我，要知道那是很迷人的），他认为我是最可爱的，他的眼睛为了我看，他的眉毛为了我动，他热爱小动物，他的歌声伤感得很完美（我现在这么讨厌他，可他的歌声依然会让我感动），他具有诗人气质，他为了理想可以大义凛然。地闪电般地给了我爱他的理由，我知道他有缺点，但我决定去信任和接受。他的爱绝不虚伪，我似乎从不拥有被爱的感觉，直到我遇上他。这个世界变得飘飘欲仙喜气洋洋起来。
他爱我爱得像一座铜像，我当时认为只有他对我的爱情是爱情，其他爱情统统是“在路上”
事情是这样的，有一天大家在酒吧玩，谈谈突然对所有的人说：这个女人很诱人，你们谁都想上她。但是谁愿意娶她？他说这话时带着悲剧情绪，这立刻就激怒了我。我顺手拿起大本给了他一个耳光，我说你以为你是谁？那本子是我的小说，本子的塑料封面划伤了谈谈的眼睛，我可没想到事情会这么严重，我有点慌，所以就冲进了厕所，而我没想到他居然在几分钟后出现在我身后，事情就从这里开始了。
在他冲进公共女厕所向我求婚时我也曾有过刹那的犹豫，然而贝多芬的音乐在耳边挥之不去我不停地对自己说我“非如此不可非如此不可”我想每个女人都会有这种虚弱的危险阶段。我十分愿意嫁给一个很爱我而且很出名的人。我以为这样就可以把自己解决掉。
那时我认为女人比男人更容易在婚姻里寻找到保障。现在我认为男人都是孩子，永远不要把男人和自己的命运搞在一起，只管欣赏他的存在就行了。但是现在已经晚了。
订婚的酒宴摆了一场又一场。谈谈说痛苦可以一个人扛着，幸福绝对要和大家一起分享。
他说我给了他从来没有过的自信，他“自我膨胀”得厉害，他把我作为战利品到处炫耀却忘记了我的存在。
我们的爱情生活开始出现模糊警号，无知的军队在夜里对阵，他吵得像个闹钟。我开始患得患失，我恶狠狠地认为在爱情里最不可靠的就是嘴巴。他酗酒越来越厉害，酒精搞坏了他的味觉也错乱了他的神经，他一喝醉就发誓要做中国唱片业的“幕后黑手”（他喜欢把唱片业说成“这条街”他说“这条街”没有“老大”我喜欢他这话）。他到处喝酒吹牛，不负责任，胡搅蛮缠，从不愧疚。一喝醉就找架打，而且从来都是打那些最无事最弱小的人，他不停不停喝酒，他忘了忘了结束。
最糟糕的是他开始打我。突如其来的拳头有一次把我的尿都吓了出来。他说打我是因为爱我，今夜星光灿烂我怎么也无法感到有一股爱的暖流从我那被踢的火辣辣的屁股传向心脏。
打女人和说谎一样，有了第一次就有无数次。他总是挑人多的时候打我，我们单独在一起的时候他从不打我（那时他大多是睡觉，有时我觉着他睡得像个孩子，有时我觉着他睡得像个白痴）。他打我的时候我从不躲闪，我知道我根本躲不了。我的梦想碎成了星空，我想一个曾经那么好的男人怎么会变成这样呢？我因此而内疚，我当时觉着那是我造成的，因为我说的每一句话似乎都会让他不高兴，我没能力让一个爱我的男人平静，他打我是在对他自己进行最绝望的伤害。当时我就那么想的，尽管我恨他打我。
谈谈有一些酒鬼朋友，和他们一起吃饭恐怖而过痛。我看见他们喝着喝着就开始飞盘子飞瓶子，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼发直不说话趴在那儿。他们有时也会唱歌，我喜欢他们的歌声，个个都是铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在一起经常会看到这种酒精总爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，后来我发现他喜欢喝酒骂人，他骂人骂得牙龈出血，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说精神病人都是最聪明的，你看我是精神病，我看你们都是精神病。不过有时间我真想去精神病院住住，领个蓝本子出来，以后我要是犯了罪就不会有麻烦。
他的这番话让我开始觉得他真的有病，他的病有点复杂。
他经常说你能不能闭上你的嘴，你能做到的话我会给你一件礼物的。他说对付我这种上海女人的唯一方式就是打击打击再打击，为了把我打击到底就必须得把我娶到手。
我说你是我所见过的最不优雅的男人。
谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在“优雅”这两个字上也不会变得优雅起来。
我说我终于明白我需要的是一个我不必去和他辩论的丈夫。
有一天他在一家餐厅打我，我在这家餐厅转着圈逃，我怎么也找不到门，最后我停下来，我说你杀了我，要么放了我，我真的不要再看到你。
在他冲进厨房拿刀的时候，我找到了门。
那时我没有钱，我必须每天在他钱包里偷钱，我希望我很快可以凑到一张机票钱，我没有脸问父亲要钱，因为这个男人拿走了父亲给我的所有的钱。
谈谈跟看门的说我女朋友有精神病，所以如果她拿着个大箱子出去了，请通知我。
谈谈每天上班时给我送纸条，纸条上写着嫁给我吧，我永远爱你。
我非常想有人可以帮我把箱子拿出去，我只要求这点，我不能把这个箱子留在这里，因为里面是我所有的唱片，我不能没有那些唱片。
大家都同情我，没有人帮我，能帮我的人都想让他出唱片，所以没有人帮我。从那时起我才体会到这些摇滚乐队们是多么想出唱片，这个疯了的城市。我十分不理解赛宁怎么能在这个城市生活那么久。也许他需要变得猛一些。在我看来这是个危险的城市，它的危险在于它十分容易让人充满挑战欲却又迷失了自己。
我终于逃回了上海，我喜欢上海的空气，我不喜欢干燥的地方。
现在，任何男人的任何甜言蜜语都会让我恶心，这是谈谈给我带来的障碍。我决定在男人以外找到我自己的生活。我想我必须得为自己构造一个完整的自己。可这从何开始呢？
我是一只红色气球，我善于假设，假设自己在莫斯科弹钢琴，在兔兔餐厅跳扭扭舞。我又开始到酒吧去玩，我有时也想在各色人种的人群里找出一张令我惊奇的中国男人的脸。在酒吧和男人聊天，只要他喝酒超过四杯或者越喝话越多，或者干脆说了句谈谈说过的话，我就会科，我会索然寡味，我那张矫柔造作的脸上就会立刻飘过一片小乌云。
这次我带歌手去北京演出，他木知怎么找到了我住的酒店，我们有过一些谈话，他说他现在不酗酒了。表面上看他比以前平静，但我知道有什么在他心里变得更为可怕了。他是只迷途的羊，他的问题这个世界都解决不了。我认为我唯一能做的就是不刺激他，并且不伤害我的生活。
我深刻体会到一个流氓如果有点文化，事情就难办了。但是现在，当我决定把这些写出来的时候，我认为如果说我有过什么错误的话，那就是我曾经过于低估了我们之间的关系对我的影响。
（当脚下的冰很薄时，我必须要走得快些再快些。我非常想比较理性地把一切写清楚，但只要一想到谈谈，我就必须加快我的速度。）现在，他突然死了，他死在我的房间里。这个超级混合物到底是没有死在街上，扮演一个流氓要比扮演一个艺术家容易得多。我说过我的男人性格倔犟但我求他别在街上表演坚强。
谈谈无数次把他最终的舞台选在街头，他一喝醉就对我说我一定会被砍死在街头我一定要死在街头。
现在，一块碎玻璃插在他的脖子的底部，据说是正好插在一个绝对一命呜呼的部位。那块碎玻璃上有我的指纹，我的。天知道哪个混蛋偏偏就选了有我指纹的那块玻璃，那块玻璃是我喝的葡萄酒的瓶子打碎的，大瓶的。我认为谈谈是一个没有羞耻感的人，或者说他不允许自己羞耻，所以我坚信他不会自杀。但是到底谁杀了他12月27日我干了什么没人能证明。
我在12月27田干了什么？
女人的犯罪经常是激情所致，比如杀害自己的男人，或者别的什么人。每个故事都有三个版本，你的，我的，真相。这个故事里的警察叫警察小赵，他看上去有点忧郁，皮肤很白，眼睛很黑，睫毛很长。他破天荒地对我说其实你和谈谈都是忧郁症患者，谈谈还有突发性狂暴症、酒精依赖，这事其实一点也不悬，你们是病人，你们需要看医生。
警察小赵一定会问我你在12月27日干了什么？我一定回答他有时看上去对破案最有利的线索往往是最没用的。
我在那天干了什么？12月26日是巧克力演出的第一天，巧克力是一名酒吧歌手，爵士歌手。我们没带自己的乐队，巧克力这次演出的主要目的是想和北京一个著名的爵士乐队合作。那天演出是在一个酒吧，26日整个白天我们都在排练。演出时谈谈没有出现，我很庆幸，我不想见到这个男人。
其实我们分手后从来就没见过面，在北京的时候我们通过电话，我们通电话是因为经济问题。谈谈欠了我一笔钱，我说欠是因为这钱他当初的确是向我借的。而这钱是我爸给我结婚的钱，既然我没结婚，我就得把钱还给他。可他就知道在电话里无理取闹，只字不提钱的事，我认为这是很没有道理的。我想哪怕他还给我十块钱也是一种诚意，哪怕他表示一下歉意也好，哪怕他干脆说不还也好。谈谈非但酗酒，而且还装糊涂，这构成了他所有的可怕。
感情的事到最后把气都出在钱上，真是恶俗恶俗的。所以我真的不愿见到他，我也害怕看到他的光头和大刀疤.我很幸运分手后一直没碰到他。破财免灾，我一点也不恨他，恨他还不如恨自己。而我无力面对自己的错误，我的错误是一头雾水，我这种女人，我到底是一种什么样的女人？
一个中国的大男孩唱着西方老女人的歌，那天的演出巧克力出尽风头。演出结束后我们去了一个酒吧。那里的男人没一个人眼的。我们很快换了个有舞池的酒吧。27日早上四点我们满街乱转找吃东西的地方，北京真大，冷冰冰的大马路充满挑战欲，男人的城市。回到酒店已经早上六点，巧克力是男人，可这不妨碍他作为我的闺中密友，这次为了节省开支我们只租了一间房。
关于我的宝贝巧克力是怎么回事我就不说了，我要说的是我醒过来的时候巧克力不在我身边，他去干什么了我不说，他也写小说，他经常骂我在小说里把他简单化低能化。所以他是怎么回事我怕我说不好，所以我不说。
那天我们很累，快乐而满足，所以没怎么聊天就睡着了。
我有过三个关于谈谈的梦。谈谈是个“火星人”所以关于他的梦肯定比较火爆。
在北京，我和谈谈没来得及安家就分了手，这之前我们一直住在一个小酒店里，两张床的房间。谈谈是个酒鬼，所以我们极少亲密。他睡觉动静很大，他的呼吸声千变万化，但我感觉不到他就在我床的对面。有时把我逼疯了我就到处打长途给我的好朋友，我说听见了吗这是我们的音乐我天天都在过这种日子这到底是怎么回事？他说他爱我我想要一个爱我的男人但为什么会是这样的？我的第一个梦就是在这种日子里做的。我梦见我以前在南方住过的那间酒店的房间，我梦见了那房间里发生了枪战，只有一个个人躺倒的动作，没有枪声。后来谈谈穿着大堂经理的制服上来问我收房租，他对我说你就是那个唯一活下来的人吗？
第二个梦是我和谈谈分手以后，在上海。那时谈谈已回到了流水那儿，他已回到了生活了三年的家。我梦见的又是枪战。我是个只能在远处感受暴力诱惑的人，但在这个梦中我却亲身经历了一场枪战。我和谈谈坐在北京的“面的”上，很多人拿着冲锋枪围住了车子，我们一路突围就像电影里的那样，一颗颗子弹打中了我的手臂，我看到很多枪眼，有点麻，没有血。有一颗子弹打中了我的胸口，我拉开衣服，看到一个黑色的大洞。最后谈谈被人拽着头发带走了。
我有生以来最伤心的、最恐怖的梦是关于谈谈的第三个梦。
这个梦是在12月27日。我梦见我和谈谈去了日本，我们不停地走，那路是我小时候走过的黄泥路，我们来到一个酒店的房间里，他跪在我面前不停地剧烈咳嗽，我手里拿着把小手枪，要说明的是梦中的这把小手枪绝对是用来自卫的，我看着他不停地咳嗽，我没有要帮他的意思，他咳着咳着就断了气，一句话也没说。我一个人坐船回来，看不见海，周围是新疆，我的新疆。回到了上海，我走进了一个酒吧，就是我父母家门口的那家部落人酒吧，事实上我极少去那家大学区的酒吧。在酒吧里我一个人坐在吧台上望着屋顶发呆。可怕的事发生了，一个人，好像是男人，好像是女人，走进来，看也不看我，手里拿着把一模一样的小手枪，在梦里我清楚地认为这就是我手上拿过的那把手枪，于是我跟酒保说我也拿过那把枪。
在梦里四天过去了，我终于鼓足勇气来到流水面前我说谈谈咳嗽咳死了，死在日本。然后我开始哭，我非常难过，浑身发抖地不停抽泣。又是几天以后，别人写给他的信都被转到了我这儿，我开始哭着翻看那些信，内疚得要命，这时电话响了，我醒了。服务员打电话来问我什么时候可以收拾房间。我发现巧克力不在，我发现我的枕头湿了一大片。以前我可从来没在梦中哭过。
我被这长长的梦吓呆了，我不知道我为什么要害怕，我无法确定。我又哭了，我搞不清是梦是醒，我越哭越伤心，伤心是不需要理由的。事实上我无数次想过谈谈为什么那么好运他到处打架为什么没有报应？他给所有人制造麻烦，谁跟他在一起谁倒霉，他伤了所有人的心，这种人活着有什么意义？可梦中的那种悲痛和恐惧绝对地侵人了我，它们像一些小虫一样侵蚀着我梦醒后的身体，侵蚀着我身体的每一个细节。
我很搞不懂自己，那天我像是得了一种伤心的病。我为自己的生活制造了太多的狗屎，我的愚蠢，我的不善思考令我不停地在交狗屎运。房间里到处都是来源可疑的声音，我完全不知道这个世界的样子了。
我没有参加巧克力的第二场演出，我在房间里一天一夜没出门。
巧克力那天回来得挺早的，他说北京的酒吧不好玩，因为这儿酒吧里的人看上去都很不快乐。那晚巧克力用唯一的一个他本来打算做面膜的著茄给我做了著茄三明治，我一口没吃。
谈谈喜欢著茄，我不喜欢。
我觉着这个梦本身，比不上我在梦中以及梦醒后的所有反应奇怪。这个男人没有受过教育，从小缺乏照顾。被嘲讽，受愚弄，歧视的目光令温驯的心从此失控。他脑子里的那根筋没搭错的时候是个可爱的好人，否则就是个绝对的混蛋，而他却让很多女人放不下。他的敏感很有创造力，这造就了他的艺术气质，有时甚至会让人觉着他挺深刻的，事实上他什么也干不了，我认为他的问题是话太多，我看见他的作品从他嘴里变成了空气，而他却让很多女人放不下。他的爱很绝对，具有排山倒海的气势，但... -->>
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