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，像头害羞的小兽。
我们相爱了。
十七岁，已经很晚了，在她慢慢变成漂亮的大女孩的时光里，我没有参与。不过，等她慢慢变成老婆婆的样子，我会一滴不漏地收藏。
我想我这辈子都不会再遇见让我这么喜欢的人了。这么一直一直想着这个有点傻的女孩，想着她傻乎乎地折了一枝泡桐花跟我求婚。明明很害怕被拒绝，手都在抖，眼神都在抖，可怜巴巴的，还在装着无所谓。无论多么自卑，多么的沮丧，还在拼命拼命地想着给我并幸福的傻乎乎的孩子。
每次想着这样的她，都会难过。
其实她真的够好了，学习差点有什么关系。她那么执着地保护着我，拳脚功夫那么漂亮，像个小女侠。
可是她从来没想过要保护自己。
那么爱一个人怎么可以呢？像笨笨的乌龟丢了自己的壳，把最柔软的部分都祼露在我面前，不怕伤害，也不要任何退路，把一切都交给我。每次看到她那笨笨的温柔的样子，我真会痛，痛得想哭，想要把她揉进骨血里，只属于我一个人。
她太好了，太好了。
我想等到我可以负责起她的人生的那一天，把这个孩子收纳在我的壳里，外面风吹雨打，有我保护她，什么都不怕。
可是我们还是分开了。
不是分手。
而是悄无声息地分隔两地，许多话没来得及说，许多事没来得及做，来不及。
现在想想，那时候真的太年轻了。那件事情发生得措手不及，之后母亲强硬地将我带去外婆的老家厦门，对她来说儿子就像棋子，想挪到哪里，就挪到哪里。我无力抗拒很多东西，年龄和心智让我只能走在母亲安排的道路上。对于一个男人来说，那是一生都难以抹去的侮辱。
真的，太年轻了，年轻到没有勇气，只有满满的恨意。
我像许多的混蛋男人一样给了喜欢的女孩子一堆美丽的承诺，不过是海市蜃楼。我终究让她自己一个人满怀希望地去了北京，那里却没有我。我几乎能想到她多么艰难痛苦，却隐忍着，倔强得像头小驴。
她就是那个傻得说都说不出来，只会委屈自己的笨孩子啊。
我知道，对一个人情根深种是什么样的滋味。
食不下咽，精神恍惚，自责而痛苦。我的身体越来越差，本来就在娘胎里前天胃发育不全，这么一病，人都被掏宝了。夏珏说，你这样下去她也是看不见的。她知道什么，我才不要她看见我这个样子，没用的窝囊的，病恹恹的样子。我讨厌夏珏，无比讨厌。可是我还是下决心好好养病，坚持吃药，吃饭，行尸走肉般。
因为，我还是想见到那个孩子，看她过得好不好，只看一眼也好。
不谈看情的，纯粹的远远看她一眼就好。
后来她发生了很多事，她最狼狈，最痛苦时，身边伴着另一个男人。而我身边也是有一个女人的，那个女人缠着我喋喋不休，她是母亲派来的间谍，她有家庭的支持。如果说以前是好朋友，现在算什么呢。她又不是那个我爱到心头肉里的孩子，我们之间是不可能的。我听见夏珏与那些所谓的高中同窗幸灾乐祸地议论她，她打了人，她被退学，她与老师厮混。她们都唯恐天下不乱，把我当成宝贝的孩子放在地上踩个稀巴烂，我捏紧了拳头咬牙一声不吭。
后来我就看见了那个混血的男人，挺拔俊美，有一双勾魂摄魄的绿眸。他看着我的时候，很清晰的敌意，绝非善类。他把自己的围巾解下来给她围上，拉着她的手。她对那个男人笑，真漂亮，带点羞涩的天真，我嫉妒得要命。
以前就是这个样子，她对谁都好，不是真的爱情，我这么安慰自己。
可是为什么那一刻我清晰的感觉到，这个男人会把幸月萱从我的生命中抢走，连根拔除呢？
那一瞬间，我内心绝望着，荒芜成一片沙漠。我干渴，喉咙冒烟，可是那个男人捧着我的水，慢悠悠地放在唇边，准备吃干抹净。
呵，我就是这么个没种的男人，每次说要放开她，让她过自己的生活。可是还是忍不住去看她。她越来越美，只是瘦得可怜，在道馆里翩若惊鸿，婉若游龙。她的酒量还是那么差，喝了两杯就在日式餐厅外的沙发上缩成一团，可怜巴巴的小虾米。她看着我，清醒无比的外表和烂醉如泥的大脑，她像个小贼一样笑，若薰啊，你老在我梦里捣乱。
我的眼泪轰然炸开，你这个笨蛋，我到底，到底欠了你多少？
真的，太喜欢一个人，也是一种病，我已经病入膏肓。可是我只能把她赶走，我能怎么办呢，连我自己都没自信给她幸福的时候，只能把她赶走。可是那孩子到底能有傻啊，不仅傻，还愣，一声不吭地跑去做替身演员。有一天我安排的眼线跟我说，有个替身演员烧死了，房间号就是她的那个。
以至于后来中间的过往我都不再记得，我只记得自己很平静，只想着把她的骨灰带回来，然后陪她一起去另一个世界。
内心的那种虚无的黑暗的幸福感，在看见她活生生地站在我面前时，彻底崩溃了。忍不住了，装不下去了，也放不开了。我已经离开她四年了，再不相爱就老了。
她真的一点儿没变，又剥掉自己的壳，乖乖地陪在我身边。真的太幸福了，每天都像是偷来的，世界末日一样的惶恐的幸福。她的身体那么漂亮，在我的怀里，那么乖，看着我笑，傻傻的。
我没有再敢提起那个绿眼睛的俊秀男人。只要牵扯到他，一切都是不对劲的。她对他的感情并不单纯，他们曾经做过恋人，后来亦师亦友。因为那个男人对她好过，所以她滴水之恩涌泉相报。
她什么都能忍，即使委屈。
可是没有男人在长久接触后，不沉醉在她那双岁月静好的眼睛里。
当我看见他亲吻她的照片里，全身刺痛，痛得无可抑制。我愤怒，水沮丧，甚至眼睛发热。她像做错事的小孩那样安静，不辩解，也不惊慌，只是认真地对想看她笑话的人说，我愿意跟着他，即使他有妻子，我什么都不怕。
所有的痛好像都被这一句话填平了，那些自私自利的人怎么能懂得她的珍贵。什么家人，什么朋友，我全都不要了，苍天可鉴，我顾若薰此生唯一所爱的人只有幸月萱。只要我带着她离开，去一个那个狐狸眼男人再也找不到的地方，任何男人都找不到的地方。
我要把她护得好好的，谁都觊觎不到。
我对她的占有欲，已经强烈到连自己都想象不到的地步，恨不得金属藏娇，这辈子她只看见我一个人。
我对她说，我们出国吧，什么都不要了。我知道她一定会同意，她会装作高高兴兴地同意，可是内心还是会痛苦。她那么善良，她不忍心伤害亲朋好友，不忍心让她们失望。我就这么仰仗着她对我的爱情，逼着她做出了选择。
办手续和等护照的时间，突然变得漫长，我心急如焚。
后来那个男人受伤，她说是她的错，咬着唇，眼底是灰色的。她很自责，每天都去照顾他。我知道这都是那个男人的把戏，他太聪明了，知道那孩子的弱点在哪里。我的舅妈依旧让私家侦探去拍照片，他配合得很好，举止暧昧，像一对情人。
我从没告诉她，我只希望着一切快点结束。我知道她不好受，她憔悴了许多，对我的愧疚，和对那个男人的补偿，她想做到最好。那个傻姑娘怎么知道我们都是心如明镜，只有她疲于奔波，像颗忙碌的小棋子。
我心疼她，又气她，可是我无可奈何。
因为幸月萱告诉我，好几次她因难的时候，都是那个男人出现的，他是个好人。
他来回地折磨她，明明知道她为难还故意纠缠不清，他清什么好人？
可是我没理由对她生气，因为那些灾难都是我带给她的，我有什么理由责怪她？所以我讨厌那个男人也是心虚的，如果没有他，不知道我的孩子会多凄惨。说不定就像那街边的小流浪猫，谁都能捡起石子砸一下。
每天她都带着一脸愧疚出门默默地去照顾他。
每天都有人送照片来。
每天都在家里等她，胡思乱想，想着那个男人摸属于我的小手，吻属于我的嘴唇，心如刀割。
可是后来我终于撑不住了。因为她撑不住了，我这个口口声声说爱她的人，配保那个混蛋男人，把她变成了一个干扁的小心翼翼的小老太婆。她太瘦了，眼睛无神，走路都拱着腰，时常发呆。各种压力已经过早地摧残着她的身体。
我想了两天，回来收拾我的行李，我决定离开。她不在家，一定是照顾那个男人去了，也好，静静地离开说不定对她也是好的。去卫生间收拾东西时，我看见她坐在地上，屋子里都是烟。
她只是烧掉那些照片而已，那种萎靡不振的，怯怯地看着我的表情，让我愤怒自责。
她看着我，我跟她告别，她什么也不说，只是看着我。
那是我最后一次看她的眼睛，真漂亮，就像书法里最有气质的娟秀小楷，说不出的神韵。可是眼神很空，悲凉和绝望什么的都看不见，反而更让人害怕。
我走出家门，想着那双眼睛，刚走到大门口就拔不动脚了。街上的冷风吹得我的眼睛很痛。我后悔了，想到这么一走，我就永远也见不到她了，便心如死灰。
于是我拖着行李又折了回去。
我就是这么个没出息的男人，看见她昏迷在床上的样子，我觉得那一刻自己也差不多快死了。她发烧，邻居家的两个女孩子说她烧了两天了，却不去医院。我一点都没发现，我真是个混蛋。
她一直支撑到我回来，她想见我，而我却迫切地想要离开她。
可惜世上没有后悔药可以吃。
她昏迷了两天，这两天我想了很多。为什么她会那么辛苦？为什么她一直在那个坏透了的男人身边照顾他？为什么样？又傻，又笨，又愣，还拼命拼命地想着别人的事。补偿或者赎罪。我握着它的手，看她迷迷糊糊地睁开眼。她的表情却是痛苦的，根本就不清醒，像是在呓语。她伸出手，我握住，刚要唤她的名字，她的眼睛突然流下眼泪来，小心翼翼地喊：“落落凡”
我像被雷击中，铺天盖地的疼。
在她最痛苦最无助的时候，我从来都不在她身边，直到她叫别的男人的名字，我才知道，已经晚了。或许幸月萱最爱的是我，可是那个人在她的心里的位置，已经牢不可破。
我悄悄地离开。
心不甘情不愿。
她的一切我都没有再去问，除了工作的时间，我每时每刻都想念她。她给我那么多回忆，我宁愿活在这样一个梦境里。有一天夏珏跑来告诉我，幸月萱跟那个男人去了英国，他们好像过地很开心。
我听了很高兴，真的很高兴。
我现在什么都不求了，只想让她高兴。
母亲让我跟夏珏结婚，我说，我只爱她一个，这辈子不变，下辈子也不想变了。她打了我一巴掌，说我走火入魔。我说，我只恨我没能早点走火入魔。她气得发疯，可是她再也没办法掌控我了。
每天下班我开车经过黄兴路，都会在那里停一会儿。
黄兴铜像下满了人，不知道她还记得不记得，我们说好，假如走散了，就在这里见面。我会一直等着她。
这辈子等不到，就下辈子，她不来也没关系。
我只是想为她做这样一件事，做一件比那个孩子做过的所有的事，都笨，都傻，都愣，拼命拼命地只想着她的事。
我最爱的那个孩子。
我只想天荒地老地爱下去。
(正文完)