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间，人生何时变得如此矛盾，恐怕无人可以解释清楚。
儒家讲求通达，释氏提倡随缘，然世上真心躬身以行的又有几人？凡事求其极固然不妥，唐朝的“魔鬼张开了锋利的血牙”未免将人世刻画得过分狰狞，张楚上苍保佑吃饱了饭的人们却不免将世事粉饰做了柔柔的面团。只觉得老崔讲的“突然来了一个机会，空空的没有目的”还稍许有点味道。“多年以来，总是感觉匆匆忙忙，想法太多，希望太少，岁月反复无常”于此匆匆岁月中偶尔拉住熙来攘往的过客，问一声“我们是不是开始就走错了”？人们居然无暇回答。其实禅机无处不在，俯拾皆是，原本是自己想得太多了，人要是真正的通达与随缘，自然也不会装作正派面带笑容，人活着不能单为了自己，亦不可活在别人的眼中，大概也只有通达二字才可诠释其中的矛盾。我曾经给朋友写信道，信如考卷，写时忙忙慌慌，投寄后方觉得有些东西未免太过不妥，故写信时心绪过浓不可过淡亦不宜，慷慨激昂的演说和淡如雾水的问候都难免为朋友所不胜承受。话亦若此，酒亦若斯，世上事皆然也。当年渔父让屈原“随其流而扬其波，铺其糟而啜其离”当然是俗人之见，而屈原不肯以身之察察受物之汶汶，扑通一下跳入汨罗江也未免偏激，人生短短已是不易，自己再不成全自己不免辜负了这一遭来回。工业机器碾碎了人们的梦想与温情，于是有了heavymetal，有了hardrock，人们又沉溺于另一种喧嚣了，终究没有解脱，猫王、卡本特、约翰列侬都去得太快，自己毁掉了自己。我们呢，是在调和自己还是在折磨自己，只怕这个问题也不易回答吧。“躲进小楼成一统”说这话的鲁迅自己没能做到，其实根本无处好躲，倒不如活得通达一点，随缘一点。特别欣赏菜根潭的一段话：“世亦不尘，海亦不苦。”其实人懂得了云白山青，花迎鸟笑的妙处，自然也就知道了耳目口鼻皆桎梏的道理，也不至于在两个极端的夹缝中苦苦挣扎了。
11。拉尊严一把
一个人的人格修炼到一定高度、一定境界后，其巍巍尊严就不再需要别人去刻意维护了。
那年，我被派到一个人心涣散的后进连队代理指导员，其间一件事给我留下了深刻的印象。
当年夏天，新转志愿兵王静禅和其他一些战士家乡遇到了特大洪灾，组织上派我去家访。这消息先于我抵达了村庄，王静禅的母亲邱大娘和村干部及一些淳朴热情的乡亲已在村路口迎候。
大家把我迎进洪灾后临时搭起的简易棚。邱大娘连忙给我端来一把椅子。简易棚里没有一件像样的家具，连床上的被子也打有补丁，几条板凳不是拐了腿就是豁了口，因此两把并不高级的椅子的地位便突出了。这两把椅子一把端给了我，一把端给了村干部。
我的目光停留在了椅背上“八连俱乐部”几个字上。我们连队的椅子怎么跑到这里来了？王静禅这小子是我器重的得力助手，怎么能干出这种事来呢？！我还在发愣时，邱大娘在我面前“扑通”一声跪了下来。她把事情估计得过于严重了。她因跪下而仰面看着我，脸上和额头的皱纹显得触目惊心，两眼里充满了复杂的表情。我从她的目光中看到了弱小无助的痛苦与惊恐，又看到了祈求原谅和代子忍辱的母性情怀。大娘颤巍巍地说：“指导员，这可不是我儿子的罪过啊！是我”邱大娘将要说出来的话可能使王家几十年甚至是几代人经营起来的人格尊严和家庭信誉在瞬间崩溃。因为贫穷乡亲的是非善恶观、道德观比富裕的文明人要强烈得多。
好在此时我的思维还算敏捷，我因激动而一把将邱大娘抱了起来。大声打断了她尚未开始的辩解：“大娘，您是说这把椅子吧，这是我们连队奖给静禅的。”当着数十位乡亲的面，我又介绍了王静禅在部队的成长进步和为部队作出的贡献，并感谢邱大娘和父老乡亲为部队培养输送了一位好儿郎。此时，乡亲们脸上呈现出了一种光荣感、自豪感，尤其是邱大娘，她流出了激动而自豪的泪水。
当我进行完十多处家访回到部队时，邱大娘已将我去她家家访的情况请人写信告诉了她儿子。王静禅怀着感激和负疚的心情来见我。我感到受了辜负与愚弄，关上门，脚痒痒的想踹他的屁股。但我还是压抑住了激烈的情绪，只是低声（不想让门外的战士们听到）而愤怒地冲他吼道：“给我面对墙壁站好，反省两个小时！”王静禅乖乖地接受了条令不允许的体罚。我强自镇定下来，思考着如何处理此事。若按原则办事，应该让他在军人大会上作检查，甚至给予纪律处分。那样一来，可以起到教育全体战士的作用。我还会得到领导“带兵严明”的表扬。但王静禅在全连的尊严就被摧毁了，而且可能很难恢复起来。他当代理排长的那个排也可能瘫痪。
正在这时，门外有人喊“报告”我打开门，进来的战士一眼看见了面壁立正站着的王静禅，便问：“王排长，你在干什么呀？”这时我瞥见墙壁上贴着的一张表被风扇吹起了一角，便冲他喊了一声：“静禅你这小子在那里磨蹭啥？让你把那张表钉好也不会？”王静禅这小子也真是机灵得很，回了我一句：“我找不到图钉啊。”“你脚尖前不就有一颗吗！”报告进来的战士出去后，我怒气也消了多半，语气和缓地冲他说了声：“你先回去吧。”王静禅转过身来，我第一次见他泪流满面。他曾带领尖刀突击班在坑道里战塌方（我们是战略导弹工程部队）而负重伤也不曾流过泪啊。我知道这泪水所表达的内容与份量。
一个周末的晚饭后，我将连队的活动安排了一下，便约王静禅出去散步。我们走出一二里路，在青山下溪水旁的一块石头上，肩挨肩地坐了下来。我递给他一枝烟并给他点上，在充分肯定他的工作成绩和许多优秀之处后，指出他做的那件事不是工作失误，也不是性格缺陷，而是品德方面的污点。尽管只是瑕不掩瑜的小污点，也必须进行自我冲洗。王静禅什么也没说，只是点了点头。
这之后，当王静禅第一次拿到转志愿兵补发的三个月工资后，全部买书捐给了连队。这是那两把椅子数倍的补偿。他的工作也干得更出色了，连队最艰巨的任务我也总是交给他。
一年后，我被选送到一所重点军校进修，王静禅也作为预提军官去参加了集训。集训期间，王静禅把那件事写成了文章发表。文章对自己已经洗刷掉了的污点进行了尖锐抨击，对我给予了夸大其辞的颂扬。尽管文章文笔粗糙，但有一种撞击人心的人格力量。可我却为他捏了一把汗，他会不会因这篇文章而毁掉尊严？他会不会因此而影响提干？难道他写这篇文章时没考虑到后果吗？
出乎意料的是，部队领导看了他的这篇充满自责的文章后，不仅没对他产生偏见，还评价他“是个坦诚磊落的好苗子”
我由此想到，只有整体人格强大的人，才敢于亮出自己的污秽并洗刷它。一个人的人格修炼到一定高度、一定境界后，其巍巍尊严就不再需要别人去刻意维护了。它经得起风摧雨蚀！只是，你最初拉人一把的时候，往往不是拉住他的手，而是他的尊严！
12。让我为你唱支歌
梅把故事讲到这里，我们就都这样沉默了。我怎么评论那个羞涩而自卑的小女孩呢？真的找不到合适的语句。
冬季里一个停电的晚上，教室里黑黑的。坐在我右前桌的女孩子梅向我娓娓地讲起这样一个故事：
初二的那一天晚上，学校也像今天这样停了电。年轻的班主任胡老师留下了全班同学。神秘兮兮地宣布说要搞一个活动。不一会儿他又变魔术似地发给每个同学一支小蜡烛。当所有的蜡烛都被点燃时，整个教室就笼罩在一种朦胧摇曳的温暖之中，红红的烛光映着每张兴奋的脸庞。胡老师说：“我们就在这个停电的晚上搞个烛光晚会，每一位同学都要准备一个节目，每一位同学都要上台表演。”
那时候我是个很羞涩的小姑娘，像一只自卑的丑小鸭。所以我就紧张得不得了，不知道表演什么节目。晚会开始，没有同学勇敢地第一个走上讲台。于是，胡老师提议由文娱委员第一个表演，然后抽签，抽到谁的学号谁就表演。
文娱委员婕唱了一支月亮河。动听的歌声在烛光里飘荡，撩拨着每个人的心弦。我愈加紧张起来，开始搜肠刮肚地想节目，婕的月亮河唱完了，一片掌声在教室里响起。接下来就要抽签。我感觉到脸上发烫，不由得默默祈祷但愿不要抽到自己。
胡老师叫了个二十五号，我松了口气。二十五号同学站起来朗诵了一首诗。对了，如果万一抽到我，我也朗诵一首诗吧，就那首我爱黄河，我非常喜爱的一首诗这时候二十五号同学抽出了八号同学。八号同学走上讲台，轻轻地唱了支歌。我想我还是唱支歌儿吧。唱哪支歌呢？我开始使劲地回忆会唱的歌。又抽签了，我感觉到自己手心里满是汗水。抽出二十号，我又舒了口气。唱支洪湖水浪打浪吧。对，就唱这个歌吧。二十号同学站在讲台上，脸涨得通红。她是全班最内向最羞涩的女孩子，真不知道她表演什么节目。二十号同学站了好久，仍然红着脸一言不发。胡老师说那么大家把蜡烛熄掉，等到二十号同学唱完一首歌再点燃。于是大家都把各自桌上的蜡烛吹熄。过了一会儿，一个很轻的声音在黑暗的教室里响起来，二十号同学唱了一支洪湖水浪打浪
我想我唱茉莉花吧，别人唱过的歌最好不要重复。如果抽到我唱，我就也让大家把蜡烛熄掉，这样就不会太紧张了。
又是一片掌声响起来。二十号同学唱完了歌。又是抽签。如果抽到我，我就唱歌。抽出四十二号。四十二号同学于是讲了一个笑话，我想再抽到我我也不怕了，我准备好了呢。一片哄堂大笑声响起来，才知四十二号同学的笑话讲完了。抽签。现在我倒有点儿希望抽到我了，因为我将给大家唱支很好听的茉莉花。抽到三十号抽到二十二号
没想到一直没有抽到我的学号。我有点儿高兴，又有点儿失望。这次抽到的会不会是我？这次呢？每次抽签，我总是紧张极了。后来我干脆想，就抽个我的九号吧，反正我已经准备好节目了呀
然而直到胡老师说“由于时间关系，晚会就到此结束”还是没有抽到九号。我很高兴地从座位上站起身，才发现一只衣角已被自己手掌握得湿湿的了。拿着蜡烛走出教室的门时，我却感觉到自己心底在高兴的背后还隐藏着深深的失落。独自回到寝室，我竟然委屈得趴在被窝里哭了起来
梅把故事讲到这里，我们就都这样沉默了。我怎么评论那个羞涩而自卑的小女孩呢？真的找不到合适的语句。其实我们都有过这样的故事呀，在希望和不希望，高兴和失落之间
沉默良久，我说梅，那么在这个停电的晚上，请你唱一遍那支许多年前就准备好的茉莉花，好吗？
梅动听的歌声在黑黑的教室里响起来，飘荡着我惊讶于梅竟有如此美的嗓音！一曲终了，却有好些掌声在教室四角响起，不由得把我们惊了一跳！接着便有四五处红红的烛光亮起，原来是好多同学悄悄地坐在教室里，听梅讲着这个故事
那是整个冬季最温暖的一个夜晚。我们都相信。
13。一札白信封
可这是最后一个，我原先预备的最最精美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
这一札白信封比我所见过的任何其他信封都更具浪漫气息，因为它是我亲手做的，上面有我简笔勾勒的花草虫鱼等图案，还有我所赋予的寓示着亲密友好的特殊标记。
我要将它们寄给最疼我的父母，寄给曾朝夕相处的兄妹，还有的要寄给最有交情的朋友、最敬慕的长辈，以及我最欣赏的男孩子。
做完这些信封的第一个月，我就在物色最佳人选。当然了，父母在我心里的排名永远第一，一个严厉，一个慈爱；母亲柔和的微笑是和风轻拂，父亲忠告的话语是丽日送爽。他们永远用着不同的表达方式，而仅仅只有一个目的：爱我。那个信封上到底该写上谁的名字呢？我又怎能让一个接收我白信封的人欣喜而又怅然，让另一个人失望而伤感呢。于是，第一个月的白信封上，我将父母合二为一，我郑重地在洁白如银的信封上写下了“双亲大人”亲启。
第二个月来临的时候，我可不能再故技重演了。俊逸潇洒的榕哥和眉目如画的小妹在外观上分不出高下，何况我也决不会以貌取人。那么对我的感情呢？哥粗疏而实在，小妹细腻而感人。榕哥在我上学前将他的心爱之物——录音机大大方方送予了我；而小妹送我上车时，与我依依不舍，泪流满面，那雨后梨花的稚态令我生出万端怜爱。
我在一个大大的白信封里装下了两件礼物，并且选用了不同的墨水，表示我与哥的感情是白与黑，与妹的感情是白与蓝。确实，这两种颜色均属最佳搭配。第二个月的白信封如期发出。
随后，我将最眷恋的情思寄给了外婆。她一生一世没识过一个字，也没接过一封信，但她最喜爱白色，她一定看得懂那个白色信封里，有一份洁白如同垄上初雪一样的思念。
我在记忆中搜寻着一个个与我有深情厚谊的朋友，发现她们各有千秋，对我又如出一辙。然而，那曾挤在一张窄床上无话不谈的朋友，现在却杳无音讯；有些印象颇深的一面之交，却无缘来日再会。她们错落有致地散布于我心灵的各个领域，想起了她们的名字，那些与之相应的情景便一一浮现，各种相牵相连顿时密织成一张柔韧的网，网眼中心絮如碎金发出莹莹耀目的光。
我寄出了一个白信封，只因为她是近时交往最深的一个女孩。白信封以外，还生长着我的许多遗憾。
能得到我白信封的男孩子，要算是最幸运的了。我决定选在10月发出，因为到了10月，正逢我年愈20芳龄。在秋天出生是我最以为幸的一件事。秋天天高气爽，秋天里不谢的花、籼黄的叶、蒂落的果实都为我深爱。而且，我的眼光已不再如以往只知表象，我已经学会了观察不起涟漪的湖水中生着水绿色的草，明白镀金与真金的实质差别，品得出苦茶余后的悠悠清香。这些，足以使我自信：我所欣赏的男孩子，一定是出色的。
其实在我心里，早就有一个影像投射得四壁生辉。他时常在我漫不经意的冥思中活泼地钻出来：那张普通男性端正而棱角分明的脸，他的沉思的眼睛，他的只言片语总是见解独到，而举止更显大将之风。
只是，他有他的女朋友送给他的白围巾。他，或许，不会在意我的白信封，我的白信封没有理由莫名其妙地跑进别人家的邮筒里。
这只能是一个发不出的白信封吗？我的10月将不再完美。
可这是最后一个，我原先预备的最最精美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
你猜，我最后一个白信封寄给了谁？不是任何一个男孩子，也不是哪个亲密友人，更不是我自己。我将它给了一个陌生人，我甚至根本没法亲睹其人真容，因为我是按某杂志的随便一个人名地址寄出的。
作此举也非偶然，而是缘于在一次次寄出白信封的过程中，感觉到自己只是在给施恩于我的人回赠一份报答与感恩。而我现在已明白，不应总在被感动之后再去感念别人，更应该让那颗追寻情感完美的心灵去相信别人的真善。那些陌生人，只不过暂未相识，又何必永远永远山阻水隔，知音弦断？
寄出白信封后的感觉真好。
14。喜欢一个人的世界
一个人在深夜的灯下耳畔回荡着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，感觉到那个人正在全心倾听我的声音。
不知从什么时候开始，这世界变得越来越冷漠。人越长越大，可自己的世界却越来越小，小得只装得下自己。于是昔日由于不了解而相交的朋友由于太了解而分开。不愿告诉别人自己的故事也不想了解别人太多。就这样宁可让自己孤独也让别人寂寞，于是在一次又一次的叹息之后发现自己习惯了一个人的世界。
喜欢一个人跑到一个特别大的教室里去自修，喜欢那份宁静和那份独得的孤寂，喜欢可以一个人缩在空荡荡的教室里为所欲为而不在乎别人的心情。这个时候不论干什么都是幸福满足的，因为只有我一个人是这诺大空间惟一的主宰。
喜欢一个人去看场电影，用自己灿烂的微笑轻而易举从水泄不通的人群中买到一张电影票而不用玩命地去挤。那一刻觉得自己好有能耐，真喜欢那种大功告成的感觉。即使是站票也决不退场，一个人靠在墙角无所顾忌地看喜宝丝毫不觉难堪，倒觉得自己满不在乎的神气同喜宝脱了高跟鞋光脚走路一样潇洒！
一个人面对着烟波浩渺的湖水，好喜欢那份心怡的感觉。这个时候勿庸多言，一切的一切只用心去体会就已足矣。如果身边多志趣相投的朋友当然相得益彰，可如果不幸换了貌合神离的朋友便是一种痛苦。你不能全心全意去赏景，去沉思，你总不能置别人于不顾，你总不能假装清高，虽然不想说话并非假装清高。你不能不机械地同他讲话，甚而至于为了不太枯燥乏味你还得调动大部分神经来使别人快乐，使别人觉得同你在一起好开心！老天，真累，真违心！要是一个人，便可将这一切的烦恼都丢开，一个人可以做一个人的梦，想什么时候醒就什么时候醒，即使昏睡百年也无妨。
喜欢落雨的夜晚，校园里到处是朦胧的雨气，令我感到春雨的萌动与不安。喜欢黄昏的街头，夕阳将万物镀上一层金色的余晖，又令我感到这世界的温暖与希望。一个人在月夜中散步，卿卿我我的恋人们旁若无人地展现自己的幸福。凝神夜空，感叹置身于这博大深远的世界一个人是多么自由！相形之下的那丝孤独感就在这宽慰中稍纵即逝。冥冥中觉得有个同我一样的人也许在不远的地方同我一样对月神伤吧！兰英说上帝让我等待着他，也必定让他等待着我，这样一想觉得自己原来并不孤独！月夜中前行，看到几株盆景孤傲高洁，觉得它们很像自己，这样一想似乎自己也身价百倍起来，于是在夜色中飘飘然一路飘回自己那个小小的世界。
一个人在深夜的灯下耳畔回荡着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，感觉到那个人正在全心倾听我的声音，就是那个从来也没有真正靠近永远也不会真正离开的人。就这样一个人想着想着，融进了无尽的黑夜，梦中我对自己说，一个人虽然无奈，却也美丽。
15。渴望单纯
单纯固然可爱，成熟也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成熟才有收获的喜悦。
“单纯”实在是个好词儿。不过你若以“单纯”来赞许年轻人，却未必能讨得人家欢喜。
我记得小时候妈妈常说我“傻孩子”那时我总是竭力声辩“我不傻”甚至会委屈得声泪俱下。待慢慢长大了，才体味到妈那句话里深切的爱意。我常想有天妈还能把手放在我头上，再说一次“傻孩子”可妈再没那样说过。
单纯时不识单纯的滋味，也不愿正视单纯，骚动着想摆脱单纯。背着大人抽烟，似乎手里夹支烟卷便长大了，尽管嘴里的滋味并不好受；本能地排斥父母的一切忠告，为点小事便嚷着离家出走，实际上口袋里分文皆无；总是忧郁痛苦，怀才不遇“为赋新词强说愁”
单纯时成熟是燃烧的渴望。这渴望很具体，具体到长大了便知道自己从何而来，长大了不再有大大小小的考试，长大了挣钱买辆新单车，长大了可以和叫凤儿、珍儿什么的女孩子到公园的石椅上谈恋爱，长大了当医生治好妈妈的关节炎，或者当工程师、教授、将军然后衣锦还乡，让所有瞧不起自己的人后悔直到有一天你忽然发觉自己真的成熟了。儿时的梦幻不再空灵美丽，许下的诺言破灭了却不以为然，你不再相信假的，也开始怀疑真的。郭富城、黎明的歌太闹，姜育恒的忧郁还尚存一点魅力；琼瑶开始发腻，贾平凹越来越令你着迷；一个人独坐家里的时候多了，参加聚会的时候少了；想要说什么想了想终于没有说的时候多了，和人争得面红耳赤的时候少了；想老婆的时候多了，想父母的时候少了。再后来便是想儿子的时候多了，想老婆的时候少了。
你忙着回答儿子突如其来的莫名其妙的问题；变着法儿告诫他不能抽烟喝酒，不能谈恋爱；找他的老师了解学业，揭开他的床铺查看是否有不该看的书。你觉得他不像你那么大的时候听话，甚至为他没大出息而后悔失意。真到有天他不在身边了，你戴着老花镜坐在阳光下看他儿时的照片，思想起他带给你的欣喜，感念他是天下最乖的孩子，早早买好他喜欢吃的东西，守候他勿勿归来的那个星期天。那时候你脸上有了皱纹，头上飘着白发。你真的熟透了，像秋末高高挂在树枝上的一片颤抖的黄叶。
当你被成熟压得很疲惫时，你才体味到单纯的魅力，才懂得单纯的可贵。
我在青春年少时就不敢直面自己生存的那方空间。屋顶蒿草丛生的老宅，狭窄灰暗的小胡同，不讲究的百姓贫民都曾使我难以忍受。我不愿领朋友到家里来，回避和别人谈及父母，甚至和待坊邻居打个招呼都很勉强。谈恋爱时第一次带女友来家里，那种酸涩竟使我好久没说出一句话。我至今仍记得妈在厨房偷偷擦泪的情景。后来大学毕业了，结婚了，每逢周末去看父母，走进巷子口内心里总会油然而生一种亲切的暖意。阳光下拙朴苍劲的老榆树，操着方言东长西短的老太太，月光下参差错落的瓦舍，聚在路灯下观棋的人群，连清晨排队去厕所都有了浓重的文化意味，那种质朴、坦诚和平易真实得让我感动。我喜欢躺在我生长的木床上，听雨点打在院子里各种杂物上高高低低的声响，夜里忽然醒来，就一动不动地看窗外老柳树上的那弯月亮，耳边又响起春天悠长的柳笛；看见秋千摇来摇去，把银铃般的笑声抛散向单纯的天空。月亮还是儿时的月亮，而我却不能回到那段单纯的日子了。
郑板桥有句“难得糊涂”还有“糊涂难，从明白到糊涂更难”从成熟到单纯也是这样吧。
不久前看过现代派画展，心里老大的不服气，铺纸调色，却发现自己无论如何也画不出那种形而上的精神。不是技艺不到，而是没有那种独到的思维和情感。我明白了高更何以自我流放到塔希提岛，凡高为何会割下耳朵。单纯是深层次的成熟，是成熟的终极。所谓“大巧若拙”、“大智若愚”就是这种境界吧。这境界是一种浑然天成，没有雕凿，也不要粉饰，当你意识到单纯时，单纯已经在离你远去了。“良贾深藏若虚”似的单纯同半老徐娘表演少女，不管演技如何高超，终归让明眼人心里不舒服。
其实我们无需为成熟惋惜。单纯固然可爱，成熟也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成熟才有收获的喜悦。老宅终归要拆除，城市终归要发展，孩子终归要长大成人，我们只是祈望能留下那棵老榆树，留下那块绿草地、小河流和蓝色的天空，祈望人类不要熟得滑腻，不要泯灭太多的善良、正直、真诚和热情。
没有单纯的世界是人类的地狱。
16。写给幸福
随着时间的流逝，生活似乎已被岁月漂洗得失掉了颜色而显得有些苍白，源于内心深处的落寞和黯然也就常常不可止地倾泻出来。
那个冬天似乎很萧条，很寒冷。
也许因为这将是大学的最后一个冬季，我的心中一直有着深深的忧伤与孤独。随着时间的流逝，生活似乎已被岁月漂洗得失掉了颜色而显得有些苍白，源于内心深处的落寞和黯然也就常常不可止地倾泻出来。
那个冬季下过几场大雪，到处是一片耀眼的白色。虽然下雪天有时也令我感到厌烦，但由于好喜欢雪花初落面颊的那种感觉，所以当大片或细细点点的雪花簌簌地落在地上、面颊上时，就有丝丝凉凉淡然的喜悦涌上心头。况且再捱过这个冬季便可以回家了。
记得那夜下大雪，很晚了，宿舍楼外还十分热闹，很多人在打雪仗。欢笑声和尖叫声透过寒冷的空气四处荡开。我站在窗前向下望着，年少时那种单纯而实在的快乐就那样不期然的又回到了心头。我忽然有种也跑下去打雪仗的冲动，但就在转身举步的那一瞬间快东却被一种深深的忧伤所代替了。因为岁月已使今天的我心境改变了太多，我知道纵然我能一时忘记现在而去重温童稚时那些单纯的快乐，然而我还能再找回同样的感受吗？还能再尽情地泼洒欢笑吗？如果欢乐之后是更深更沉重的孤独和忧伤呢？
而当同样一个白雪飘零的早晨，看着远方朋友在信尾写着“永远爱你”的字样，心中忽然溢满了暖暖的感动，以至于禁不住泪眼迷蒙。好些年来那种心无所依的飘泊和孤独感一直萦绕于心，特别是在这个千山万水的异乡，那种心灵相合的朋友几乎没有，所以总感觉心灵一直一直在流浪。可是就在那一刻，情抱着这份至情至信，我不由自问：我心何求？蓦然间我想到了那个雪夜，如果我转身举步，如果我也抟起一个雪球，那在窗外一直等待着我的尽情而实在的快乐，定会满满地装满我的口袋吧，即使是一刹那，不也足够了吗？
因此当同屋的一个女孩过生日时，我写下这样一段话给她：当生命之树又多出一圈年轮的时候，于不知不觉中我们已渐渐地改变和成长，虽然其间有沉重、疲惫和忧伤，然而终有值得我们去憧憬、努力和祈望的吧！所以在这个特别而珍重的日子里，我惟愿生命是写给幸福。
真的呀，这一生里倘若能望尽天涯路，那么我只愿生命是写给幸福，虽然异乡的最后一个冬季很萧条很寒冷。可是因为知足，因为感谢，我在静静地等待并且盼望着春天的到来。
而今，已是春花烂漫，我沐浴在阳光里，怀着静静的喜悦写下这束心灵絮语，来献给春天。
生命的风
阿华
远远地，有个绿的身影跳跃着、移动着，慢慢地近了。短发、浓眉、大眼，神彩飞扬的你又活生生地站在我面前。
我又走在这条青青的小路上了，若毅。天仍旧是阴沉沉的，初冬的清晨，颇有些寒意，我的鞋早已被露水湿透，面颊也开始隐隐作痛，但我还是咬着牙走着。只因为，若毅，今天，是你的生日。
又起风了。我的双眼开始变得模糊。远远地，有个绿的身影跳跃着、移动着，慢慢地近了。短发、浓眉、大眼，神彩飞扬的你又活生生地站在我面前。“若毅！”我喃喃地，心中有种无法言喻的惊喜，你一把抓住我的手，眼睛瞪得圆圆的，大声说：“阿华，看见没有，风是有颜色的，那种像橄榄一样绿的风是我的风。”从没听说过风有颜色，但我知道，若毅，你的风是有颜色的，因为，你是那么热爱生命，热爱一切，你的风，当然是绿色的风，是生命的风。但是，若毅，我不明白风尚且有生命，而你的呢？你的生命呢？难道是随风飘走了吗？
静静的小路上只有我。远处的山，路旁的草，笼罩在朦朦胧胧的雾气中，显得那么的不真实。我使劲摇摇头，怀疑自己是否在做梦，怎么不自觉就来到了你的坟前。这小小的坟茔，孤零零地站在空旷的林地中央，是那么的可怜。我的心立时紧缩成一团，苦涩的滋味涌荡胸间。恍惚中，似乎你正笑盈盈地站在我面前，目光热切地望着我说：“阿华，咱俩一起考军校吧！穿一身军服，抱着枪，就像霸王花那样，多神气呀！”我从没见过你的脸如此生动过，我知道你是认了真的，也相信你能考上，你从来都是一个说得到做得到的人。然而，这一次
最后一次见到你是什么时候？我努力回想着。好像是6月份，那天，你急匆匆地把我从教室里拖出来，告诉我你要转学了。“为什么？”我急切地问“只有一个月就高考了，还转什么学？转去哪里？”对我一连串的追问，你居然平静得如同只是告诉我今天天气不错一样，淡淡地说了一句：“没什么，只一个月，考完试我们又见面了。”看着你苍白中透着腊黄的脸，我担心地说：“别太辛苦，肯定考得上的，我们两个向来好远。”你笑了笑，摸摸我的头发，说了声“我走了”我呆呆地看着你慢慢离开，只觉得怪怪的。第二天，我特地跑去送你，可没人开门，难道你不辞而别吗？我心中的疑惑更深了。好不容易，高考结束了。我急忙赶去你家，可是等待我的是什么？遗像！若毅，你好残忍，为什么不告诉我你得了癌症，却骗我说你转学，说什么好兄弟有难同当，可为什么你不让我分担一点点你的痛苦？你怕我伤心，怕我难过。
现在我就坐在你身旁，我只想告诉你我考上医学院了，我会好好学的，将来，我一定要找到医治癌症的方法，再也不能让你这样的悲剧重演了。
阳光终于透过厚厚的云层，把它的灿烂柔柔地洒了我一身。我感觉似乎有一缕绿色的风正悄悄渗入我心里，久久不散
17。分手让我更豁达
就在我越来越狂热时，她却越来越冷淡，终于，她投入了另一个男孩子的怀抱。当他们手拉手从我身边走过去后，我第一次为爱流下了伤心的泪滴。
分手，邂逅；又分手，又邂逅；再分手经历了诸多爱情折磨之后，对于一般人来说可能会心力交瘁。但对于我这个情场多次搁浅的人来说，一次次爱的聚散却练就了我的风度、我的豁达。
认识她，分不清谁追谁，只记得她一个眼神我一个眼色，就这么半玩笑地拉手跑进山上的树林里，第一次学着别人的样子吻了她递过来的小嘴儿那时我们才17岁。情窦初开爱得极热情、认真。她三天两头写条子给我。记得有一次约会下大雨，我心想这样的天她不会去了吧？就一个人在家里玩上了。结果她淋得像落汤鸡似的，从家门口气鼓鼓地走过。我叫她她也不应。我傻了，心里像欠了她债，溢满了莫名其妙的歉疚感。天睛了，她又偷偷地塞给我一封短信，我打开一看全是“刀山火海，为爱在所不惜”一大堆似懂非懂的名词。看了信，我急忙朝她追去，她却眼看着我，跑上了公共汽车，等我跑到车跟前儿，车已启动了。慌忙中坐上另一辆车追她。别人玩爱情赛跑都是徒步跑，我们俩却动用了现代化交通工具。从这次失约后，我不知怎地愈发爱她了，几天不见就想她。我这时才知道自己动了真感情。
然而，好景不长。就在我越来越狂热时，她却越来越冷淡，终于，她投入了另一个男孩子的怀抱。当他们手拉手从我身边走过去后，我第一次为爱流下了伤心的泪滴。
一段时间里，我恨她轻浮，她一阵大叫不公平之后，我才慢慢地把她从脑际中划掉。
分手后，我又邂逅了她。一个眼睛左上方长着黑痣的女孩。她说早已爱上了我写的小说初恋。早知道我的名字，只是没有见到人。我真感动，原来被人知道姓名也是一种幸福，也许就因为这，我对她有了浓厚的兴趣。而且，我们的感情越来越深。一个夏季的雨天，我和她被雨逼到房檐下，仅仅只有一个人站的地方却挤进了我们俩，外边的雨好大，穿得单薄的她好温柔地倒在我的怀里。我第一次吻了她，男人好脆弱，这一次，我当定了她的“俘虏”日月荏苒，转眼间她因工作调到了另一座城市，她流着泪登上启动的列车时，我和众人一样扬起如树林般的手臂。
一个月、两个月转眼半年过去了。我没有任何她的音讯。
终于，有一天，一位朋友告诉我，她结婚了。我惨淡地一笑：又是一场游戏。这时，我记住了，并理解了一句话“失恋只是一次经历”我像顿悟天机一样解开了这句话。晚上，我将所有能提醒美好记忆的情书扔进火炉，没有一句怨言，只是默然
从此，我每天都到离家不远的那片林子里去读书、散步。林子的幽静处有一块青石板，我坐在上边在一本又一本的书中寻找“黄金屋”、“颜如玉”有一天，我躺在石板上睡着了。一声大喊惊醒了我：“喂，起床了！太阳落山了。”我一个鲤鱼打挺跑起来。原来是个和我差不多大的姑娘。就这么认识了。之后每个礼拜都收到她的信，说我们两个一见如故，什么话都愿意和我说，眨眼我收到了她10余封信。我一封信也没回。她并不在意我的冷淡，反倒说我深沉、成熟，并一如既往地写。出于礼貌，我回了封短信，这下可鼓舞了她的“士气”不但写信，人也常来。但我始终有分寸地和她保持距离。因为我不想再玩爱的游戏。
后来，她的父母亲找到我，说他们的女儿最近不安心学习、工作，怕我误了她的前程。她再次来找我时，也为此忧心忡忡。终于在一个风雪天，她吞吞吐吐地说出了上半句就怎么也开不了口了。我替她说出下半句。这时我才理解，有时说不爱比说爱更难。我含蓄地告诉她，我们本来就是朋友。她这才释然地拉拉我的手，愉快而轻松地走了。分手后，我们依然可以是朋友，只要在相爱时，我们懂得尊重和距离。
聚散离合后的我依然对生活和爱充满了向往，因为我知道了，聚与散都是一种美丽，精心地不要破坏了。
18。面对诱惑
诱惑是人类生活中的幽灵，它无时不在，无处不存。人生处处充满诱惑。
随着社会的不断发展，科学技术水平的日益提高，人类的物质生活内容变得越来越丰富。同时，人们对生活的追求也越来越高，个人欲望也越来越膨胀。由此导致的结果是，我们身边的诱惑越来越多，人类也越来越难以抵制诱惑的巨大魔力。
心理学家研究得出结论，诱惑之于人有两种：一种是生存诱惑，即事物本身所具有的吸引力；另一种是人为诱惑，引诱者为了某种目的，使用手段，使被诱惑者认识模糊，以致坠入陷阱。
古代先哲即云：“食，色，性也。”其意是说，欲望是人的一种生理本能。人要生活下去，就会有各种各样的欲望：饿了有食欲，渴了有喝欲，困了有睡欲，冷了有衣欲，缺东西用时有物欲，情窦初开时有情欲。数千年来，圣贤与庶民，谁也不能违背这一人类的自然规律。这便是人类面对的第一种诱惑，即前面所说的生存诱惑。
生存诱惑有正常与反常之分。比如，一个穷困潦倒的人从垃圾堆里拾到几扎大额钞票，能无动于衷吗？一个浪漫多情的青年男子，碰到一位温柔貌美的绝代佳丽，能不青春荡漾吗？这些都是出于人生理本能的欲望，有，则属正常；无，则属反常。
生存诱惑有合理与不合理之别。食之于胃，性之于爱，皆为人之本能。只要不违背社会道德与法律即为合理的；否则，就是不合理的。芸芸众生，为了衣食住行，大家都想挣钱，金钱的欲望再强，只要是劳动所得，智慧所取，就合情合理，问心无愧。但如果昧埋良心，攫取不义之财，则是非法的，只会带来不良后果。合法的夫妻两性之爱，即便爱得天昏地暗，死去活来，也应是不为耻反为美之举，不能受到任何人的非议与责难。但如果心灵污浊，情趣淫秽，追求合法婚姻关系之外的糜烂生活，则是为道德所不齿为法律所不容的。
社会道德和法律的约束，构成了全体社会成员的共同行为准则。如果人人都失去了自制毅力，为所欲为，那社会就不成其为社会了。所以，对于那些不合理的生存诱惑，要坚决抵制。金子再纯，钞票再多，不属于自己的，最好敬而远之，洁身自好，否则伸手必被捉；女人再艳丽，不是自己的妻子，最好绕道而行，不要胡来，否则动手必致祸。
人为诱惑，由于其行为过程有形形色色的引诱者自始至终操纵实施，所以内容更为复杂，花样更为繁多。这里不妨列举几种主要特色：
一是投其所好“顺理成章”被诱者欲要何物，引诱者便送其何物；被诱者欲要何数，引诱者便送其何数。被诱者见到那些个人无法获得而又意外而至的心爱之物时，往往缺乏心理准备，来不及理智思考，便动了恻隐之心。
二是编好程序，请君入瓮。一般情况下，被诱者在明处，引诱者在暗处；被诱者是无准备的，引诱者则是有准备的。所以，引诱者便可以像玩电子游戏那样，编制一套程序，有意识地请被诱者一步一步向前玩，直到自取灭亡。西方的一位哲人说，最好的诱饵是美色。好多人原以为遇佳人可逢场作戏，却不料稀里糊涂中了美人计，都是因为中了引诱者“程序”的圈套。
三是互利互惠，铤而走险。任何人的被诱惑，都是为了牟取个人私利。当人与人之间为了实现共同的目标时，双方的权与钱、权与色、权与权便开始默契，这样也就可以明朗地看出引诱者与被诱者的真实面目。权钱交易，权色交易，权权交易，引诱者与被诱者相互引诱，相互满足，然后，一根绳栓住两只蚂蚱，一起铤而走险。
诱惑是人类生活中的幽灵，它无时不在，无处不存。人生处处充满诱惑。对于人生来说，诱惑往往是险恶的代义词，是毁灭的导火线。古往今来，有多少达官显贵、才子佳人在金钱和女色的诱惑下，一失足成千古恨，甚至玩火自焚，走向毁灭。远的不说，只说近年来频频曝光的国内外一些大案要案，当事人几乎皆因经不住财与色的诱惑而“下水”事件败露之后，轻者囚禁若干年月，重者人头落地。这些人，当初或贪一时之欢，或恋意外之财，逐之如蝇见血，得意时全不顾身后的险恶，昏昏然，飘飘然，等到他们梦醒之时，便是其厄运降临之际。
所以，人生要抵御诱惑。从某种意义上讲，抵御诱惑，就是抵御险恶，抵御毁灭。然而，抵御诱惑需要有冷静的头脑，高度的理智和超人的意志。有的人，面对诱惑，分明所见是心之所恋所慕之物，却不为所动，忍心舍弃。其实他们并不是真正的心里无动于衷，而是心有所惧，畏惧法律的威严，这样的人，其内心可能会经过复杂的斗争，经受痛苦的磨练，其行动也可能是违心的、被动的，但是，他们能抵御诱惑，也是可敬可佩的。另有一种人，视金钱若粪土，不为女色所惑，心之所系，乃天下之安危，苍生之祸福，对那些非己所有之物或非分之想毫无兴趣，能清醒地主动地抵御诱惑，更是难能可贵，品行超人。
虽然说抵御诱惑十分困难，但千难万难，难在一点，权欲和贪欲相互作用，难以分离。你若是一介平民，纵是欲壑难填，人家也未必会来诱你上钩。引诱者施以重金和美女，无非是借被引诱者的权势，完成自己的美梦，达到个人的目的。如果被引诱者恰恰是一朝权在手、便把令来行的贪者，岂不正中了引诱者的下怀？所以，有权有势者，更应该警惕诱惑。
世间万物，皆人之所为。既然诱惑是人创造的，人也有能力抵御它，扼杀它。
19。你知道我在追你吗
所有的人对我的不勤奋都知之甚深，所以，当我接到那所高等学府的录取通知书时，全家惊诧不已。又有谁知道，我熬夜苦读的一切精神支柱，皆来自于枫临别时说的那一句话——“我在大学等你。”
我一定要追我心中的“白马王子”一定要向他坦露自己的情怀，让他明白我所有的认真和执着
枫很帅，会弹一手好吉它，唱很动听的歌，篮球场上永远有枫矫健的身影。枫大我三岁，我们同住一个院子里，自我懂事起，用目光追随枫，用心思研究枫，便占据了我所有的思想。
上小学时，我已和枫形影不离。上学放学，枫总是大步走着，我则小跑步地跟在一旁，走累了，他便拿过我的书包，摸摸我的头发：“文文，你真小！什么时候才能长大？”
中学的枫已长得又高又大，俨然是我的保护神，若谁敢欺侮我，听了我的哭诉后，枫便会火冒三丈地表演“全武行”非叫那人向我认罪才肯罢休，那时的我便会在女孩子们羡慕的眼光中无限愉悦。
但我毕竟是太平凡的一个女孩子，没有动人的姿容，没有脱俗的气质。而枫，随着时光的流逝，一年比一年英俊，他身边已围绕了越来越多的女孩子。我喜欢枫，于是便拼命地读种种世界名著，听说那能使人有丰富的内涵；于是便努力学习弹钢琴，画油画，让我有一点点艺术家的气质；于是便不再贪吃，天天看女士如何才能苗条；于是便整日对着镜子做出各种喜怒哀乐的表情，以寻求最动人的一面
我的种种努力才开始，枫已上了大学。我泪眼汪汪，满怀凄楚地去为枫送行时，枫从人群里抓过我，皱着眉“文文，怎么还像小孩子似的哭？好好念书考大学，我在大学等着你呐。”
所有的人对我的不勤奋都知之甚深，所以，当我接到那所高等学府的录取通知书时，全家惊诧不已。又有谁知道，我熬夜苦读的一切精神支柱，皆来自于枫临别时说的那一句话——“我在大学等你。”
我满怀憧憬地跨进了大学校门。呵，枫更成熟，更有魅力了。在我的心目中，孔明不及他的睿智，潘安不及他的容颜，李白不及他的才华，太阳不及他的灿烂笑容！一想到能与枫日日夜夜地厮守，即使是勃朗宁夫人的十四行抒情诗，琼瑶委婉的笔端也描述不出我心中的喜悦欢欣！
枫依然对我很好，像哥哥对妹妹的那种无限关心，但我初时美好的心情已在渐渐转向消沉。校园内，时时可见他与美丽的女孩子们组成的一幅幅动人图画，女伴们总羞答答地托我送份小小礼物给他。失意、伤心、烦躁围绕了我。而枫，这一日却笑吟吟地走来了，一本正经地审视我一番：“文文，怎么我没发现你已经长大了呢？”
他忍不住笑了，笑容却有些古怪，竟说：“真是窈窕淑女，君子好逑，有人托我向你表达爱意呢！”
我傻乎乎地看着枫满含笑意的脸，听他叙说他的朋友，恍然间泪水便冲上了眼眶，继而弥散了脸庞。枫吃了一惊：“为什么哭了？”
他竟一点也不知我的心意么？他不知我心中已容纳不了别的男人么？我心中一阵一阵地刺痛，终于冲口对他叫着：“为什么哭吗？因为我从头到尾都在喜欢你！”
在枫惊讶得无法形容的神情中，我哭着逃掉了。
月凉如水。
从悲伤和烦乱中清醒过来的我，心中竟是出奇地平静。我回忆和枫在一起的点点滴滴，回忆起他对我的所有的笑语和关切。是的，在他心里，我也许总是那个小小的、背着书包跟在他身后的小女孩子，永远长不大。他不知道我喜欢他，不知道我有多么地爱他。啊，如今一切都赤裸裸地揭开了！我记得一位朋友曾说的话：你所渴望的，不必去顾虑世俗的约束，世人的眼光，不让理由和困难缠绕自己。如果那真是你所渴望的，就要勇敢地去追求！是的，我一定要向他坦露自己的情怀，让他明白我所有的认真和执着，让他去嘲笑也好，不屑一顾也好，我至少对得起自己的感情，它已埋藏得太久、太苦！厚厚的信寄出去了。
终于，枫托女友递给我一封信，慢慢地拆开，雪白的信笺上只有漆黑的三行字：
花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。
这是枫的笔迹啊！一丝细细的暖流悄然地、迅速地穿越了我的全身，流进了我几乎破裂的心。我跳下床，不做任何思索地冲出宿舍，冲下楼，于是，站在绿荫下的枫便映入我的眼帘。
我凝视着枫，我们从未如此接近。
“我一直都在等你，等你长大一些，然后告诉你———我喜欢你，文。”枫漆黑的眸子清澈如水，枫低沉的嗓音添杂着喑哑。
泪水不争气地涌入眼中，我喃喃地说：“你是在安慰我？或者——是可怜我？”
枫微笑着握住我的肩：“我一直以为自己是在单相思，我怕你笑我自作多情，怕你对我只有兄妹之情，噢，文，如果不是你的勇敢，我们真会失去这份情的。”
泪水终于滑下我含笑的脸庞。还有什么能有此时此刻的美好？晴朗的天空，悠悠的白云，呵——云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
20。我的爱情浇水工
压艳霞
烦人的星期六，悠闲得无聊，我不敢待在寝室，不想想你，于是决定去上网，心里甚至有交到一个亲密的网友好好气气你的恶毒想法。“
你的信搁在桌上已经有两天了，我还没有拆。这不能怪我，天知道，我该怎样说服自己不要理你。
烦人的星期六，悠闲得无聊，我不敢待在寝室，不想想你，于是决定去上网，心里甚至有交到一个亲密的网友好好气气你的恶毒想法。聊天室里真热闹，我呼叫了一个叫做“笨蛋”的家伙，因为我的代号是“傻瓜”
我问他：“你为什么叫笨蛋呢？”
“因为我的gf（girlfriend）说我是个笨蛋，你呢？”
“：-o（哇！——表示吃惊），因为我的bf（波yfriend）说我是个傻瓜。”
“：-d（表示非常高兴地张嘴大笑），同是天涯沦落人。”
我也很庆幸居然真的碰到了知已，便与他切磋起情感问题，发觉彼此甚是臭味相投。聊到兴起我又问：“如果你的gf与你分居两地，半年才能见一次面，而你们平时的感情一直很好，有一天她告诉你她辛辛苦苦挣钱准备假期去看你，你会怎么样？”
“我会告诉她最好不要来。”
“：-c（表示非常生气），为什么？”真是天下乌鸦一般黑，没有一个好东西！
“先别气，看过刘墉的生生世世未了缘吗？翻到第18页，好好看看，可以吗？”
我突然意识到这个笨蛋竟然就是你！也突然意识到自己竟然真是个傻瓜，主动跳进了你预先设置好的陷阱。
等我准备告诉你“我偏不看！”时，你却已经离开。
又一个星期了，我没有去找你说的那本书，以示我的对抗。我还是生你的气，我没有办法不气，我累死累活打工，为的什么呢！本以为你会非常感动，没想到你居然不让我去！我甚至胡思乱想你在那边是不是又有了一个喜欢的女孩子，怕我去搅了你们的好事。室友们就常给我敲警钟：很少有男孩子能真正耐得住寂寞的。我相信这句话，因为身边一个个劳燕分飞的故事由不得我不信。我有时候就想，你也许就是那很多人中的一个，我是个悲观的人，我不太相信自己真能幸免。
生气归生气，我还是去找了你说的那本书——生生世世未了缘，翻开，第18页，我一字不漏地读，一遍又一遍，直到时间给了我精细的感觉。
刘墉说的是两则小故事：
第一则讲的是他到同事家做客，正逢同事的女儿送男朋友留洋，两个人哭哭啼啼，一副要死的样子。同事便说：“只怕很快就要吹了。”他不解，同事就解释说：“等着瞧吧，教书教几十年，我看得多了，愈分不开，变得愈快。”果然半年之后，两个人就吹了；都不再伤心，都各自找到了新的恋人。刘墉就想起以前研究所的一位室友，刚到美国的时候常打越洋电话，在学校餐厅端盘子，一个钟头三块钱，还不够讲三分钟的电话费用。女孩子来看过他一次，两个人有哭有笑的。只是当女孩子回台湾后，他神不守舍，两三天后突然说：“才离开，就盼着再碰面，才碰面，心里又怕分离，爱一个人，真累！”然后，他去了佛罗里达不久之后结了婚，娶了一个新去的留学生。
另一则讲到的是一位老山友，他说：“我发现在登一座高山之前那些显得特别兴奋的年轻人多半到后来会爬不上去，因为他们才开始，心脏就已经跳得很快，又不知道保持体力。倒是那些看起来没什么表情，一路上很少讲话，到山顶也没特别兴奋的人，能登上一座又一座的山峰。”
我翻到这一章的标题——多情却似总无情。
我无法否认我的震撼，人们的感情其实是这样的相似，想起在你离开的漫长日子里，我是怎样用思念筑起第一个晨昏，我相信在某一天你会带着阳光般的笑意出现在我的面前，而在那些你在我身边的日子里，我好想一直凝望着你，让时间停止，我好害怕，怕下一秒你就不在我的视线。
我的泪水掉下来，如果在有过短暂的轰轰烈烈之后一切都将烧成灰烬，如果汹涌的波涛，会冲垮还不够厚实的堤岸，那我宁可选择一种被时间轻轻抚平的宁静，就这样在明媚的快乐与淡淡的忧伤中翻越时空的距离，等待成长，让我们的感情也轻装前行。
发了一封简单的e-mail给你，只有四个字：给我电话。你知道这是我一贯的让步方式。
电话铃在深夜十二点响起。
“我还以为没有机会再给你打电话了。”
“笨蛋！”
“”“没有人知道我是多么想见你。”
“我还以为你根本就不想见我！”
“傻瓜，别哭。我只是怕我们都承受不了太多的相聚离别，怕我们也会演绎别人的悲剧，更何况，我舍不得你做得那么辛苦。”
“”“我怎么觉得你像一个浇水工呢？”
“什么意思？”
“在我热情的火苗上浇水，给我降温。”
“浇灭了吗？”
“还好，不过你别得意，只差一点点了。”
“我不会原谅自己因为把握不好而让你受伤害的。”
“”该死的电信局，长途也太贵了！才说了这么一会儿，居然说断就断了，看看手表，却已是凌晨三点一刻了。
还算你自觉，这么快就来信了，肯定是给我寄“补品”过来的，喜滋滋地拆开，却是两幅简单的素描。
一张上面画了一棵挺拔的大树。
“——我们的感情是这棵树的养份，我是那个辛勤的浇水工，你就是阳光，爱情的树生长虽然缓慢，却顽强不息，让我们共同培植她，好吗？”
另一张上画了一条弯弯的河流伸延到没有尽头。
只题了四个字——细水长流。
（全文完）