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我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚。
而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。
如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。
看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的yīn茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。我在做什么啊，我在描写和外甥做ài的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来。
好兴奋，下面完全泛滥了内裤湿透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。
相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了。
儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西。
可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。我想看看他换内裤时的青光乍现，可是他没给过我机会。
我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯。
我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲线。
可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门。
也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。每天都是我比他先起床，饭做的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外。
可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。他有没有透过门缝在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了。
又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。
这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着头的，我心里砰然激动心跳的很快，他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。
他敲了敲门低声喊我起床，... -->>
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