淡淡的感伤 (1/2)

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    夜半临窗，无论月盈还是月亏，无论窗外和风细雨还是绵绵飞雪，时不时会引发一些细碎的感伤。当心灵深处的旷寂与惆怅相携而来时，竟忍不住泪湿青衫。那种眼睛里流出的液体，一旦离开了它们的发源地，就再也不受主人的控制。不听使唤的泪，肆无忌惮地爬满了我的脸，嚣张地滴落到我的掌心。我的泪，时而温暖，时而冰冷；我的脑袋，也时而清醒，时而迷惘。我想，在我身体的某个部位，一定存活着某种因子，要不然，为何感伤会像只幽灵一般，在夜半时分不期而至，而且攻城掠地轻而易举地占据我纤细的心房？

    从小就生活在一个风雨飘摇的家庭，我尚在母腹时，父亲便因骨癌切除了右臂，后天的残疾、生活的窘迫令父亲性情大变，动辄对母亲大发雷霆，甚至把气撒在两个年幼的哥哥身上，踢翻桌椅，摔盘子砸碗是常有的事。实在忍无可忍的母亲，有时会在与父亲的战争后，撇下我们，独自离家。每每这时，奶奶总会把因惊吓过度而蜷缩在角落里的我，像提小鸡一样提起来，匆忙嘱咐我“跟着你妈”便打发我独自上路。

    那时，家乡崎岖的山路上，常会出现一大一小两个身影，母亲头也不回地大踏步往前走，我跌跌撞撞躲躲闪闪紧随其后。记得一个春日，当我再次被奶奶派出“跟踪”时，为免以往被母亲发现而“遣送”回家的历史重演，我便自作聪明地躲在一个小土丘后面，不知是由于身单力薄路途遥远，还是和风拂面阳光普照，我竟不知不觉地睡着了。醒来时，发现自己坐在邻村一户陌生人家的炕头上，尽管好客的主人想方设法让我开心，但极度的恐惧与悲哀仍深深地淹没了我，我瞪着惊恐不安地眼睛，抽抽嗒嗒地回答着主人的提问。

    大概是根据我描述的父亲的特征，不大一会儿，男主人领着一位年龄约摸四十左右的女人进来，见到我，她一把将我抱进怀里，一边让我喊她“姑姑”一边忙不迭地向好心的男主人道谢，后来知道她是我本家的一位姑姑，早年就嫁到这个村了。

    黄昏时分，那个姑姑用独轮小推车把我送回了家，在晃晃悠悠的路途中，我一遍遍地揉搓着发涩的眼睛，生怕自己睡过去。现在想来，大概是人本能的一种自我保护的体现吧。

    母亲依然没有回来，我极其落寞地站在屋子里，广播里正如火如荼地播放着没有共产党就没有新中国，我烦躁不安地扯断广播的开关，悲凉与忧伤像一条毒蛇噬咬着我幼小的心，人们只知道没有共产党就没有新中国，哪里知道没有母亲就没有我晴朗的天空啊！

    事后，我常常会想，假如那次母亲真的抛下我们怎么办？假如我走丢了该怎么办？又假如在我熟睡的时候遇到“拍花”的该怎么办？一个又一个的假设搅得我心神不宁，小小年纪便学会了望着天空中的流云出神，望着南飞的雁阵发呆。

    后来父亲生活基本能够自立，加上我差一点“走失”后的一场大病，父母之间的战争逐渐减少，母亲也再没有离家出走。与其他同龄人一样，我也时常躲在父母的怀里撒娇呢喃，也会骑在两个哥哥的“马背”上大笑不止，但那种根植于骨子里的感伤仍隔三岔五地光顾我的心灵。

    乡下老家一直流传着新媳妇正月十五“躲灯”的习俗，据说这天如果不外出“躲灯”来年必“死公公”我七岁那年的正月十五，二姑奶奶家的二媳妇被“搬”到我家“躲灯”在伯父、叔叔家众多孩子中，也许因为我的乖巧伶俐，也许因为我的体弱多病，新婶子似乎对我情有独钟，从迈进我家门槛的那一刻起，她就一直紧紧地牵着我的小手。

    记忆中，她似乎特别漂亮，虽然那个年龄的我并不懂得何为漂亮，但新婶子那两条垂至腰际的、乌黑发亮的辫子，却一直留在我记忆的深处。眨眼工夫，她就为我梳好两条羊角小辫，然后把我放在她的膝盖上，给我讲一双绣花鞋，随着故事的跌宕起伏，我也跟着她的表情，似懂非懂地大呼小叫起来。后来不知怎么就睡着了，醒来时，已是日暮西山，曾经答应永远陪我玩的新婶子已经不知去向。我呆呆地坐在土炕上，耳听着呼呼作响的风声，眼望着窗外漫舞的雪花，心痴神驰，稚嫩的心灵似乎品尝到了离别的滋味。眼泪在眼窝里打着转儿，随即喷涌而出。

    是的，我就是这样一个容易感伤的人，会因一叶而思秋，会因一雨而怀人，会因一个平淡无奇的生活细节而不能自已。古人教我，不以物喜，不以物悲，可我还是忍不住对天长叹，生活啊，你为什么总是要这样地美好又残缺，可爱并残忍呢？

    十五岁时，我已经长成一个婷婷玉立的少女，优异的学习成绩，同学们的刮目相看，老师的交

    口称赞，这些无形冲淡了我的感伤。那一段时间，天空是明媚的，阳光是灿烂的。可就在那年的冬天，死亡却与我撞了个满怀。

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