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们会找到结婚的理由，瞿影，我的爱人，等着我回来吧，希望你不会变心吧。
看着到处都是人的台北大街，虽然说台北的冬天很迟，但是现在实际上已经有一些凉了，我匆匆出门没有带太多的衣服不过没有关系，只要有钱，什么都不是问题，我先取了一些钱出来，随便找了一些看上去还行的酒店住了进去，也给自己买一些东西，一些用得着的东西，生活用品还有必须要有的东西，手提电脑。
回到了饭店，我开始洗澡，看电视，打游戏，开始做一切应该做的事情，虽然说，实际上我并不是十分喜欢看电视，更加不是很喜欢玩游戏，可是只有在做这样的事情的时候我才能将一些乱七八糟的思绪隐藏起来，实际上，我不是一个喜欢做这样事情的人，但是面对瞿影我好像突然感觉我变成另外一个人。
我不喜欢吃醋和妒忌，因为在我的骨子里的自卑告诉我，如果是那样的话，就是不自信，就是一种异样的自卑的表现，于是，我就开始将我自己的这种情绪隐藏起来，如果我的女朋友身边出现了别的男人，而她又对他稍加辞色的话，我就会立刻离开这个女子，决绝的，没有任何的挽回余地的。
这就是我的做事方式，决绝而不留情面，不管是对谁都是这样，可是瞿影，我狠不下这个心来，说实话，当我离开的时候，我相信她是心痛的，可是她却不知道，我比她的心更痛，但是我还是走了，这就是我的决绝，本质上，我一个不相信任何人的人，我可以为瞿影付出很多很多，甚至可以付出我自己的生命，可是当我感觉到她可能对我的感情有那么一丝丝的不忠诚的时候，我就会决绝的走开，毫不犹豫，没有任何犹豫的走开，对于我来说，这就是我的处事方式，没有任何的回旋余地的处事方式。
我现在很茫然，但是我却没有将我的茫然告诉任何人，说实话，我没有朋友，并不是我不需要，而是我根本找不到朋友，恍恍惚惚我过了没有瞿影的第一个晚上，整个晚上，我醒来三十三次，有被噩梦惊醒的，有自己突然醒过来的，这样的感觉很是奇怪，说实话，我从来没有这样坐立不安过，或者说，我从来没有这样的睡过，我不知道怎么形容我现在的感觉，第二天醒过来，在厕所里面看着镜子里面那个憔悴的我，我真的不知道应该怎么说这样的感觉，很难说的清楚，或者说，很难去说现在这挂着一双熊猫眼，无神到了极点的人是我，有的时候，很难说的清楚，我到底是一个什么样的人，我自己都觉得，我是不是疯了自虐了，可是这个时候，要我就这样回去，我是绝对没有办法做到的。
说这是一种所谓的骄傲也好，说是一种所谓的自尊也好，这是我最后的底线了，如果连这个我都没有了的话，就算我能和瞿影结婚了，我自己也不会放过我自己的，说实话，在这个时候，我自己已经没有办法放过我自己了，虽然都是不放过，但是现在至少，我知道我自己在做什么，或者说，我知道自己应该做什么，虽然有一些迷惘，但是我相信，那都是暂时的，谁说我没有了瞿影就不能生活了呢？
好吧，或许没有了她我真的不能生活了，但是就算是这样，又如何？我是绝对不会允许自己真正的陷入这样的情况的，所以，我必须要给自己找一点事情做，或许，找一份工作吧，找一份属于我自己的工作我才能真正的走出来，我的学历并不算高，但是我相信，如果我真的想要找一份属于我自己的工作应该不是一件很困难的事情。
可是我充分的低估了找工作这件事情，看起来，它似乎并不算难，但是找到的都是一些我并不是十分愿意去做的工作，这里面有一些很无奈的过程，我去参加了三十几个面试，要么就是对方看不上我，要么就是我看不上对方，这里面固然有双方要求不等的原因在里面，更有我眼高手低的原因在里面，更多的，是之前跟着瞿影赚钱太过容易，我没有费多少力气就赚了不错的钱，可是现在，对于我来说，想要找一份薪资不算太高的工作也显得那么困难，因为，我没有在任何企业工作的经验，所以，想要请我的人真的不多。（未完待续）