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p; 餐厅内空调开放，十分温暖，杯酒下肚，十分舒服。这个时候我突然想起等下他们还要开车，酒后驾车危险系数更大，如今最好的办法将俩人灌醉扔在路边。
但林少历经磨练，酒量惊人，我们三人加一起也不是他对手。
渐渐地，我最先喝高了，王小风紧随其后，大奔也开始胡言乱语。
于是左娜娜成为今晚夜话的主题，我们三人共同开导大奔，可惜无果。
无奈之下，林少提议：“**，要不然哥几个放纵一次？我请客！”
王小风眼睛一亮，连连点头，瞧那模样已经跃跃欲试。
大奔已经醉眼朦胧，没想到思考问题还是那么有条理，说：“老黎去我就去。”
然后三双眼睛齐刷刷的看着我。
我酒醉三分醒，赶紧劝道：“别，至于这样吗？大家都要坚强点，别为了一妞就让自己堕落。”
大奔很是愤怒：“你他**纯粹是站着说话不腰疼，要是你没有马子，不照样跟我们一样痛苦。”
王小风跟着点头，然后很鄙视的看着我。
林少说：“一句话，去不去，别他**墨迹！”
我恶向胆边生，一拍桌子，说：“去就去，操，谁怕谁啊！”这话马上换来他们仨赞赏的眼神，大奔得寸进尺，冲林少说：“一定要女学生，不然没意思。”
林少一拍胸脯，说：“没问题。”
大奔和王小风兴高采烈，迫不及待的想为即将出现的未知少女奉献青春。我痛苦莫名，怎么想都觉得不划算，就这样轻易的**于一个陌生的女人，还不如去找安依可。
这世界很多犯罪现象的诞生就是因为当事人有了当时突然有了犯罪的想法，比如说现在的我们。而我在想起安依可的一刹那，满脑子都是她的身影，片刻之后我想起了田甜，矛盾瞬间升级，满脑子的女人演变成满脑子的问号。
林少拨了无数个电话，好像都不通，脸色逐渐变得铁青。
大奔善解人意，问：“是不是没信号？那去门口试试。”
林少铁青的脸突然露出一抹红晕，说：“**，今天这些妞都怎么了，一个个全关机！”
王小风保持最后一丝清醒，说：“听说最近在严打，估计是避风头去了。”
林少仰起脖子将桌上的半瓶泸州老窖灌进嘴里，然后重重地将酒瓶杵在桌子上，嘴里骂骂咧咧：“大爷的，真他娘没面子！”
苍天无眼，没想到那些姑娘们突然暂停营业了，用北京话来描述，那就是全都歇了逼了。我们同时叹气，唯一的区别在于，他们是自肺腑的，我是装出来的。
我们互相搀扶着走了出去，车消失在无边的黑暗里。
2o。
醒来的时候有些头痛，我没放在心上，认为这是宿醉后的正常现象。当我睁开眼观察这个世界的时候，头痛得更厉害了，因为我看见四周的景物在不停的飞。当我确定我此时正在林少车里的时候，已经头痛欲裂。
大奔正稳坐钓鱼台，与坐在副驾驶位置上的林少吵得不可开交。
可惜我一句没听懂，随手将王小风放我大腿上的臭脚推开，拉开窗户准备呼吸新鲜空气。
一开始冷风拂面的感觉很爽，反正在座四人绝对没有洗过脸刷过牙的，权当是洗空气浴。但时间长了我明显抵挡不住，缩起了脖子。
大奔头也不回的骂着：“***，把车窗关上。刚电台里说了，c市气温创下历史新低，最高气温才12度。”
我拉上车窗，说：“这么严重？现在才1o月中旬。”
大奔没回话，我旁边的王小风却直接回话了，这小子估计被冻醒了，睁开眼第一句话就问：“**，我在哪里？”
前排的大奔和林少幸灾乐祸的笑着，既然黑脸已经被他们抢先了，我只能扮红脸，如实的告诉王小风：“你在车里。”
王小风愣了一下，然后问了一个很高深的问题：“可是我为什么在车里？”
这问题难度太大，我无法解答，林少说：“昨儿晚上你们三个睡的跟猪似的，呼噜声那叫一个响啊，搞得我也跟着打瞌睡，开着开着就迷路了，后来索性停车跟你们一起睡了。”
我被林少那猩红的双眼吓了一跳，那模样比他曾经做一夜七次郎的时候还要憔悴。
这时候大奔话了：“哥们第一个醒过来，看见你们睡得很香，干脆带你们出来兜兜风。没有试过在梦中兜风吧？那就跟梦遗一个道理，很有快感。”
王小风说：“这也算梦遗？那我以前在火车上已经梦遗很多次了。”
林少说：“我不知道你们有没有梦遗，不过我听见老黎梦呓了。”
我说：“不可能，老子从来不说梦话！”
林少说：“操，你自己怎么知道你有没有说梦话？”
大奔跟着凑热闹，说：“老黎你别狡辩，我也听见了。”
我大感惶恐，壮着胆子问：“我到底说什么了？”
林少说：“你一直喊着一个叫田甜的姑娘，叫了三十八次。”
我一颗悬吊吊的心放回肚子里，说：“我叫我马子名字你也管得着？”
这时候林少回过头，很正经的说：“可是你喊一个名叫安依可的姑娘，叫了九十九次。”
我说：“你丫大话西游看得太多了。”
林少意味深长的看了我一眼，不再说话。偏偏这时候王小风凑过来插一腿，对我说：“请问，安依可在你心里到底是个问号句号还是惊叹号？”
大奔出了站着说话不腰疼的笑声，怎料乐极生悲，嘴里突然冒出一声惊呼。那车很舒服的打了一个冷战，好像刚刚与大自然**完毕。然后如同所有刚刚射过之后的雄性生物一样，那车趴在地上，一动不动。
林少问：“怎么回事？”
大奔说：“怪事，怎么突然熄火了？”
林少说：“不可能，老子这是新车。”
王小风问了一个很欠揍的问题：“是不是没油了？”
林少冷冷回了一句：“你他**不会看油表啊？”
王小风噤若寒蝉，不再说话。我丝毫没有吸取教训，问：“是不是因为天气太冷？”
大奔很鄙视的回头看了我一眼，说：“大哥，现在还没到寒冬腊月。”
于是我也不再话，看着大奔与林少交叉换位，轮流折磨那车。如果不是因为他们愁眉苦脸的样子，我和王小风很可能认为他们在玩**。
那车铁了心阳痿到底，丝毫没有雄奇的迹象。
林少问：“怎么办？”
我说：“出去拦一辆车，找那师傅取经。”
大奔说：“你看到附近有车经过吗，这是废弃的郊区公路，我特地开到这里玩儿的。”
这话引来一阵臭骂，大奔没料到自摆乌龙，郁闷不已。
王小风自幼受到良好教育，懂得有困难找交警，说：“打电话求救。”
林少第一个掏出手机，然后垂头丧气，说：“没电了。”
接下来的事情让我们明白了什么叫祸不单行，大奔说：“我也没电了。”
然后他们俩充满希冀的看着我和王小风，眼里饱含深情。
王小风一摊手，说：“别看着我，我已经欠费停机。”
大奔叹息：“女人真不是好东西，那大一妹妹把我们风子坑的这么苦。”
我们对王小风表示了深切的同情，并且给予了同志的关怀，最后许诺让他蹭饭几顿。王小风一脸感动，只恨不能以身相许。
我在众人期盼的目光中开机，说：“还好，有电。”
听到这话，众人充满希望。
我拨了一个号码，然后说：“不好，怎么打不通？”
听到这话，众人顿感失望。
我看了一眼手机屏幕，说：“完了，没信号。”
听到这话，众人顿感绝望。
在这个治安基本靠狗通讯基本靠吼的地方，我们对生活失去了信心。
林少说：“大奔，都是你选的好地方，太他**美妙了！”
大奔不服气，说：“你自己车破还怨我头上了。”
林少也来劲了，说：“我这车到底破在哪里了，你给我找出毛病来看看？”
大奔赌气下车，撑起引擎盖开始鼓捣起来。我暗暗担忧，生怕大奔一牛脾气这车没毛病也得被他弄出毛病来。
王小风不顾冷风刺骨，伸出头问：“有什么毛病没？”
大奔探出一个头，说：“没问题啊，该在的家伙都在。”
我问：“那怎么办？”
大奔惜字如金，说了一个字：“推！”
林少说：“推个毛，这车动机熄火状态下是没有制动的，就连方向盘也打不动。”
大奔回到车里坐定，说：“谁说方向盘打不动，起码还可以十五度转动。实在不行，我们就直推。”
林少看了看眼前还算比较直的道路，说：“好吧，死马当活马医了。”
为了避免车毁人亡，林少踊跃报名推车，我们也跟着下来，留下大奔一人在车内力挽狂澜。
我站在车后，林少与王小风分别站在车两边，我们一起用力，可是那车纹丝不动。
林少骂道：“操，怎么推不动？”
王小风立即冒充知识份子，说：“可能是我们站位太分散，作用力互相抵消了。”
我大为敬佩，说：“你小子物理学的不错。”
于是我们三人一起站在车屁股后面使劲，可那车根本不给面子，说不动就是不动。
大奔从车里冒出一个头，笑道：“一群傻*，我还没挂档呢，现在可以推了。”
车很轻松的被推动，前进几十米之后我们感觉不轻松了，开始冒汗。林少现坐在车里没什么生命危险，要求与大奔换位置，于是大奔下车与我们一起做苦力。
已经行进三百米，大奔与林少换了几次，可那车完全没有启动的意思。我和王小风已经满头大汗，后悔出生在这个世界上。
王小风咬牙切齿誓一定要考个驾照，我也咬牙切齿誓以后再也不坐这帮王八蛋的车。
林少问：“前面五十米就是弯道了，要是再启动不了怎么办？”
大奔一脸轻松，说：“还能怎么办，大不了你们把车抬起来，让车头换一个位置，然后顺着原路推回去。”
王小风骂道：“操，你以为我们是大力水手啊！”此时此刻，我们只有一个想法，就是将大奔拖下车毒打一顿。可就在这时候，车屁股后面喷出一道白烟，车子成功动了。
大奔未卜先知，察觉了我们要揍他，远远将我们甩开。我们在后面没命的追车，嘴里骂骂咧咧，像一群漏*点飞扬无忧无虑的少年。如果我们还算少年的话。