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我想象着，我和南广学院的那个男生会生一个可爱的男孩，这个男孩子性格会像当时的我，不为外物所羁绊，性格逍遥自在。他会拥有世界上所有的幸福，否则，真的没必要生，他太痛苦了。我当时没有泯灭一切人的价值，我没有真正恨过什么人，一切都是我自己的选择。说我完全没有害怕过，也不是这样的，我曾经很害怕自己体内“天狐之血”的苏醒。它真得是蠢蠢欲动啊，我害怕一切悲伤的事降临到我头上，我一直在弥合，我一直在找方法避免。当我知道我父亲似乎会得精神分裂症，我在这方面（心理问题方面）似乎会完蛋了之后，我已经开始绝望了。我也不是没有后悔过什么事。我现在就后悔当时跟南广学院的他在贴吧里表白，我应该不接受，不动声色，等一年之后再看看。或许吧，也会碰到另外的一些麻烦事，或许还是逃不过悲伤的命运，但最起码来说，当时的决定，是最好的。或许等一年之后，我们会再见也不一定。现在看起来，那些哀伤的事该降临还是会降临，就像中岛美嘉的耳疾，是突如其来的打击。一定也是，渐渐还能支撑，一定还是，渐渐不能支撑。又做了对不起自己的事。便如跌进深渊里，再也爬不起来。
我现在就似乎希望事情，朝哀伤的方向发展。我的父亲似乎从来没朝我们展露过爱意，不像我的母亲，是个热心肠的人。世事天注定，你没必要无休止地穷思竭虑。也没必要执着于一己的快乐，特别是当你并不是很痛苦的时候。因为快乐离你太遥远了。苦也是一天，乐也是一天，当你得不到快乐，又何必苦苦去思索它，放它过去就得了。如果我现在能够对快乐不缺乏想象，那么我就会是一个快乐的人了。但是我现在满脑子的压力，自己有问题，又怎么会快乐？
但是我觉得我会快乐，只要我按正确的方式来。
我在大三的时候反反复复出校门，生活方式就是每天六点钟准时起来，然后精力充沛，又开始了跃跃欲试的一天。七点钟出校门，一玩就是一整天，有时候做些有意义的事情。每天十一二点才回到学校，只睡四个小时。我爱在学校外面玩，也不仅仅是因为娱乐放松，有时候也会做一些有意义的事情。比如联系迪士尼啦，去南广学院找一圈我“男朋友”啦，其实我根本没找到。我记得我在高中时候疯狂痴迷金庸的武侠小说和琼瑶、三毛的小说。大三的时候我很痴迷看文学杂志新蕾story，动漫周刊，还有各种插画。其实如果你把动画想的很简单，它就是很简单，它就是画画的，以卖画为生。我的生活其实就是上午如果我很闲，我就会让下午有点有意义的事干，我追逐着那些有意义的事，而且可以通过放松不断地寻找回精力，仿佛有一个永远用不完的电池，不停地蓄电蓄电，用光用光，再蓄电。我像穿越了时空的少女那样精力充沛，有机会可以不断运用“timeleap”回到过去，把过去没有做好的事再做一遍。
在别人看来，我这样的生活方式怕不是疯了，行为很可疑，说不定是有心理问题的表现，但他们大错特错，我那时候才是健康的，顺滑了一切人际关系。我觉得当时我一直受着那些心理不健康的人的压力，他们一直栽赃我心理不健康，其实我在大三时健康得很，是天底下少有的最健康的人之一。
我出校门也是为了躲避学校内部的压力。那时候我一直觉得在学校内部有一股势力是我不敢碰触的，躲避了学校那一部分压力，我就会天天跑到校外来，而跑到校外，也是我的正常需要。我常常想，如果没有交男朋友的理由，我不可以经常跑到校外，或者没有躲避校内那股势力的理由，我该怎么活？我当时的表现是非常外向的。如果让我按部就班的适应学校里的生活，不准我出校门，我恐怕会憋死。但没有哪一条法律规定，我不可以出校门。出校门是我的日常。是我日常生活中最大的事。我想我当时遭遇了一定程度的校园霸凌。我觉得我出校门，就是外向的表现，不然天天呆在学校里就是一个普通的人了。而他们却说我的出校门是我行为不正常的一种表现。像个疯子一样天天往外跑，参加户外活动。而我想说的是，你不觉得屋子里的压力都很大吗？教室，宿舍，图书馆，和想象中的迪士尼的大楼。我想你是既可以在里面待一段时间，又可以跑到其他地方去的呢。我觉得可能要你过一种完全没有压力的生活，你也会很不开心，做人，是需要一点复杂的事情的。但一天之中不会太多。我觉得我大三的时候过得过于幸福，而忘记了世界上有勤工俭学，边上学，边打工，这一类的事情的。我每个月问家里人要一千块钱，我觉得太多了，我大一的时候才四五百，这就造成了我父亲压力过大，才会有后来在我身上的报应吧。为什么人生不能像它应有的样子，要有这么多不寻常的事。可是人生如果是它寻常的样子，就不会有这么多痛苦了吗？
所以是学校的人际关系并不令人愉快，我才投身到校外来的，也是一种逃避，赤裸裸的对压力的逃避。从本质上说，却不是因为校内人际关系不好的缘故。却是因为我要逃避压力。我当时三教九流的人都愿意结交，绝不会因为谁身份高点，就巴结谁，也不会因... -->>
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