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早上并没有起来，可能是因为被子睡没了，感觉到很冷，越冷，意志越消沉，再加上潜意识里头我认为即将要放假了，所以格外的放松，眼睛成了双眼皮。
今天拒绝了领导安排的一件争议颇大的事情，然后领导很生气的对我说，早知道我能力不行，招聘时就不会要我了。哎，我其实对这种话一点触动都没有，可能是不在乎，可能是对他这个人并没有什么信服力，对，我不服这个人，所以对他的批评也好，表扬也好，并没有什么感觉。总之，我希望我自己不是因为自己已经不在乎变好才这样的。因为生活充满了希望呀。
昨晚想清楚了一件事，就是我究竟要过什么样的生活，大概是平时静静的看看书，喝喝花茶，写写自己的生活，写写我的故事。隔三差五回家吃爸妈做的饭，陪陪老年人说话，放了假，出去转转，看看不一样的地方，见见不一样的人情风俗，再教教书，平平和和，清清稳稳。在活着的时候，好好过日子，仅此而已，很多东西到时候又带不走。
所以每天除了认真备课外，写写故事就好呀。
刚刚又有位我认为很公道的老师，站在了我的对立面，她邀请我讨厌的人去我家那边玩，我觉得自己再次自以为是了一把，错误的托付了自己的感情，然后不出意外的再次被背叛。他们好像都觉得我不近人情，都不知道请自己的同学去家里玩，一次都没有，甚至还跟人家吵架。有时候我也会怀疑是不是真的是自己错了，是不是我才是那个有错的人。这些多余的感情经常会让我讨厌成为人。
所以不要再很蠢的去指望谁了，你怎么能期待别人会和你有共鸣，有同感。鲁迅不是说过的吗，他住在楼下，楼上一家的小孩在不停的哭泣，另一家的小年轻们在吵架，然而他什么感情也没有，只觉得他们很吵。你不停的抱怨，不停的咒骂，你的样子也很丑，怎么会有人喜欢。
做安安静静的自己多好呀。
中午在床上睡觉的感觉不好，就像是经过了一次灵魂转换一样，梦里的我可以做主，可以随性，现实的我却拘束的像个噩梦，每一步都会有因果，让我很不安。
天边翻腾的云也是这样，美的像泡泡，我能把握住的东西实在是少得可怜。
终归，我是个对生活没有多大热情的人，即使我装的再像，也不能像个正常人一样活着。
我知道这样多愁善感不好，但是我控制不住的产生这些讨厌的情绪。现在我已经知道了，情绪和天气的关系不大，那和什么有关了。
到底是为什么。
我又在纠结下午要不要回家这件事，我是这样一个人，只要有一个人否定，所有的计划都会受影响，不想回家的主要原因是妈妈不在家，爸爸也不在家，外公外婆在家，但是我已经不是很想和老年人经常待在一起了，我自己好像也老了，不会说话了。
回老家，老家我自己从来没有单独回去过，小时候幻想长大后回去，回去看看山沟子，回去看看爷爷。但是现在的我徘徊不定，什么地方都不想去，也不愿意一个人缩在小屋里，度过大好的三天，所以究竟该怎么过很纠结。
就是对什么都提不上兴趣吧。
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