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起笑一起闹，现在的他睡在那里一动也不动了，没有了笑脸，没有了生气，多出来的只是脸上那一大片红色的血，有的，已经凝固了。
一个邻居把我扯住，厉声问道：“你爸爸都死了，你还往哪儿跑？你怎么都不知道哭呀？真是！！”接着她把我推到父亲跟前，他那张布满血的脸再次深深地映入我的眼帘，我害怕的失声叫了出来。那年我刚刚7岁。
后来的日子我便成了邻居们眼里不听话的孩子，他们谁也不知道只有我才是最爱我父亲的人，我几乎每天晚上都看到他。
3个月后，又是一个我放学回来的日子，我发现妈妈不见了，我坐在门口等她,从天黑等到天亮，最后，她还是抛下幼小的我，独自一人离开了。以后的日子里我便是在年迈的奶奶家度过。
17岁，奶奶去世，青春期的我又恢复了单身。父亲在修理房子的时候发生意外，母亲抛弃亲生女跑掉，相依为命的奶奶病逝。那些自作聪明的人用我那看似可怜的身世，为我找了一对没有孩子的夫妇，让她们认领我，毕竟我还不到18岁，而且学习成绩优异。从那以后我便有了名正言顺的父母。只是他们都不知道，都不知道……
上大学的时候，内向性格的我几乎没有什么朋友，有的人甚至不太喜欢我。但是俊对我很好，真的很好。俊，是班上的帅哥，喜欢他的女生很多，其中不乏有漂亮的，阿乔就是。有人说阿乔和俊是天造地设的一对，他们郎才女貌，很是相配。而我却觉得阿乔空有了一张漂亮脸蛋，里面却是草包一个，根本配不上俊。
有一次，阿乔找到我，她趾高气扬地对我说让我不要对俊有非分之想，因为我和他是不可能的，她说王子是应该配公主的，而不是丑小鸭。我讨厌她，深深地感受到了她的龌龊，从里到外都是腐烂的气味。
可是，两个星期后，阿乔却莫名其妙的失踪了，同学们都说她出国留学去了。我很高兴她的离开，因为这样，俊终于把注意力转移到我的身上了。
大学毕业以后，我在一家杂志社担任编辑，俊在一家IT公司上班，我们很稳定。两年后我们便结婚了，我很幸福。小时候那种被重视的感觉重新填满了我的身体，我正飞翔在幸福云端，很快的，我怀孕了。人家说女人怀孕的时候是男人最容易出现外遇的时候，我不信！俊每天晚上都很早就回家了，一回到家就赶紧地去给我做饭，对我千依百顺。
可是我的眼睛所看到的事实重重地甩了我一个巴掌。星期五那天下午，我在从养父母家里回来的路上，俊和一个长相很像阿乔的女人走在我对面。我们中间隔着一条马路，路上的车来回奔驰，每一辆都碾在我的心上，压碎我的每一个细胞。
都怪这个孩子，要不是因为他俊也不会喜欢上其他的女人，我恨这个孩子！两天以后，我流产了，孩子的离去让我痛不欲生，不是我舍不得，而是我没有想到流产竟会是这种撕心裂肺的痛。
豆大的汗从我的额头上滴下来，我的眼泪止不住的流，嘴里不断的呼唤着俊的名字，在病床上看着俊憔悴而担忧地坐在我旁边，我仿佛又回到我们最开始恋爱的时期，心里说不出的甜，也许，孩子去得正是时候。
可是孩子的离去没有换来永久的和平。
我亲爱的俊，竟然趁我不在家的时候偷偷地翻了我的日记，我最恨别人碰我的日记，它是伴随我一生的东西，他，竟然偷偷地翻看了！就算他是俊也是不可以的，绝对不行！我要惩罚他……
我到厨房找到了割肉的刀，因为我知道那把是最快的。我趁他把注意力集中在日记上的时候偷偷地把刀插进了他的胸膛，血，像温泉水一样涌出来。
俊的血也特别的温暖，我静静地看着俊把他的双手痛苦的捂在温泉上，我感到很愉快，一种报复的愉悦占据我的心头，就像多年前我在母亲的饭里放下那剩下的一包白色粉末一样。
俊想呼救，却叫不出声音。我看着他慢慢地滑落在地板上，用他那沾满鲜血的手想抓住什么东西，我笑出声来，我只是觉得他当时的表情很好笑。
“你这个魔鬼！”是俊最后留在这个世界上的一句话，我很自豪，原来在他死之前都是只记得我的，哪怕我是个魔鬼。
我把俊的身体用塑胶袋装起来放在了衣橱里，没有人发现。他单位打电话的时候我就说他回老家去了，也没有人怀疑。
可是，也许是他离我太近了，我仿佛又回到小时候会经常梦见父亲的那个时候，几乎每天晚上梦里都是俊临死前的那双沾满鲜血的手在慢慢的靠近我，好像是要想抓住我，让我陪他一起离开。（未完待续）