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“床事”记不清楚怎样被陈默抱到床上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整地拼凑出来。
之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳，我双手搂在他的腰上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。
这是我吗？从来没有这个样子过，我怎么可以在别人面前这样放肆自己的欲望？忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上，听见他说：“别穿了，马上还不是要脱下来。”
又吓了一跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来一次，未必不是件令人愉快的事。
被自己的想法弄得有些害羞，今天怎么了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊，同时又觉得有些委屈。
原来做ài可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。
我抓住他的手，有些疑惑地问他：“你听见了吗？”他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他吃过饭的吗一样。
心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：“只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。”陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：“傻！
那重要吗？”那重要吗？当然重要，不重要为什么我迟迟不肯跟他回家？不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰。
也不去跟一些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什么到现在，只有过一个，再也没有其他人？忽然记起陈默那个下午说过的话：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？”
可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什么去证明？每个女孩子都有一次处女，为什么我不能有？
处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白，但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一根手指，就让我明白了。
处女，每个女孩子只有一次，虽然仍然喜爱白色，可是在这样一根手指面前，我怎么可以再纯洁？再干净？
再一尘不染？多么可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。我有些想哭，低低地问陈默：“什么都不重要，我呢？在你眼中算什么？”
他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：“你当然重要，不然我怎么会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。”
他把我拥进怀里，在我耳边低语：“还想过以后，你挽着我的胳膊，一起散步，一起买东西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看着我，羡慕得恨不能冲上来抽我！”
被他抱得更紧，几乎喘不过气来。他忽然嘿嘿嘿嘿的笑了起来，一付得意忘形的样子：“怎么样？我够臭美的吧？”
他的手飞快的拂过我的脊梁，只用了两根手指一碰，我发誓只是两根手指，我的胸罩扣子应声而开。身体被弄到瘫软，这个男人哄起女孩子来，用的不是小聪明，而是大智慧。
他的声音，他的手，他呼出的每一丝呼吸，都藏好了迷药。即使是场骗局，被这样的男人骗，怎么有机会够时间逃开？“陶醉”整整一夜都在放纵。
除了偶尔抽支烟陈默没留下时间让我歇下来，最后一次结束，我仍恋恋不舍，拱进陈默怀里闻他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。陈默低声地笑：“看你那骚包的样子，压抑了多少年似的。”
恨恨地骂他个“滚”字，骂完偷偷抬起头看他是否生气，有些后悔自己怎么会有这样一付淫娃像。注意到有几次他在看墙上的挂钟，随他的目光看过去一眼，夜已经结束了。
陈默说：“天亮了我妈就会起来，不是催你走，我妈那人思想陈旧，总觉得... -->>
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