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总觉得男女未婚在一起就是流氓。”
思想陈旧还生了这么个儿子，不陈旧的话陈默会怎样？他笑嘻嘻地看我：“我不怕我妈，在她眼里我早是个流氓了，关键是怕她看见你，她坚决认为肯跟我这个流氓鬼混的绝对是女流氓。”
我比他还怕，飞快地爬起来穿衣，没因为裸露在他眼前矜持，骚包一词都被他叫了，还有什么可以矜持的。满地都是卫生纸，看上去惊心动魄，小心翼翼地去收了。
不敢直接丢进敞开垃圾桶，羞羞地用目光斜望着陈默。屋角有只鞋盒，陈默告诉我先收进那里，打开鞋盒时注意了两眼，没发现有什么前朝遗物，竟然隐隐有些欢喜。
“真相”早上的空气清凉而新鲜。怕出门时弄出太大的动静，陈默没有再骑车，步行送我回去。
走了不远，发现不知道什么时候已经偷偷挽住他的臂弯，路上偶然有早起的人，从旁边走过都会多看我们两眼，不知道有没有谁正羡慕得想冲上来抽陈默。送到回我家的路口，分手时陈默不经意地问我：“你身上刚干净吧？”
有些奇怪，的确是经期最后一天，但临走时我特意检查过，床单上没有沾染什么，虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红色。
但在告诉陈默自己不是处女之后，反而担心因为不彻底而染脏了床单。和处女的血迹完全不同，经血在感觉中是不干净的。
点点头问陈默：“你怎么知道？”他抱了抱我，小腹传来几下只可意会的摩擦，用压低的声音对我说：“排卵期你流的会更多些，叫床的时候声音会更大些。”说完色迷迷地笑：“你不会连自己的身体都不知道吧？”上天作证，潮来潮去也将近十年了。
一直都以为只不过是“来”和“去”而已，谁知道还有这些区别？更加相信这个男人用手指就能鉴别出处女，他用那话儿都可以感觉到女人的生理周期，用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫？
“刚干净就好，不用担心怀孕。服用避孕药会让人发胖，你应该知道吧？”他的目光在我身上流连了最后几秒，对我猛灌迷药：“你这么好的身材，有一点变型都是犯罪。”
往回家的路上快速地走，忍住不回头再看他，直到感觉逃出他的视线，心才感觉放了下来。回家躺在床上，辗转很久，庆幸自己及时告诉他真相，才有颜面继续听他的恭维。
又有些沮丧，他根本是个魔鬼，女人在他面前几乎是赤裸的，可以隐瞒住什么？“记忆是可耻的”翻开枕边的记事本，默默记下昨夜。
只有一串简化成数字的时间，提醒自己能记得某一个特殊的日子。记事本就随便放在床头的一角，偶而有亲近的人看见，随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视出什么，那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知道，那些空白的后面，隐藏了些什么情节。有些秘密，是不能和任何人分享的。
过去的那些天都发生了什么啊，常常希望自己会不再记得，那么我仍然可以深爱白色，把自己包裹进一个纯白色的梦里，骄傲且快乐地准备去做某个人的公主，我知道我的王子，会爱上自己妆成雪白颜色的的样子。
所以当某一天，仔细翻阅记下的那些个日字，对某一组数字迷茫而困惑的时候，会由衷地欣喜，用笔轻轻把它划去。
原来，伤痛是可以被忘记的啊，被划去的那一天，不是不能再回忆起发生过什么了吗？象有道无声的水流慢慢流淌过心底。
渐渐心脏几乎被清水满溢，容不得轻轻一提，眼泪就会决堤。我有一秒钟在想：真的是处女给陈默，感觉会是怎样？其实，有些人在记事本里记下的每一天，是渴望能够被自己忘记掉的。
比如我，我是刘瑞，我一直觉得，记忆是可耻的。每个人都会有一场恋爱，无论后来结果如何。
但在恋爱的那个阶段，无一例外都会沉溺不能自拔，并且变得更加冲动、脆弱、敏感和神经质。我常常幻想恋爱的感觉，不止一次地问自己：会有一场这样的恋爱吗？
我爱他他也爱我，让我沉溺不能自拔？那个午后，阳光透过窗帘照进屋子，我裸着身子蜷在床上，总感觉外面比屋里要暖。不知道怎么会升起这种奇怪的想法，春节后刚下了一场大雪，过来这边的一路上，我几乎都用跑的。
目光飘来飘去也离不开透过阳光的那扇窗户，想着窗外的冰天雪地里，肯定有恋爱中的男女边走边笑，并且不觉得冷。